Wielopak weekendowy LXVII

Mały Jasio wraca z lekcji religii. Mama pyta o czym się uczyli.
- Dziś pani opowiadała nam o Mojżeszu - odpowiada Jasio.
- To opowiedz, jak to było.
- Więc tak. Szli, szli, szli, doszli do Morza Czerwonego. Mojżesz wyciągnął telefon komórkowy, zadzwonił po ekipę budowlaną, ekipa wybudowała most, przeszli na drugą stronę i poszli dalej.
- Jasiu! Pani wam to powiedziała?
- Jakbym Ci powiedział to tak, jak pani opowiadała, nigdy byś w to nie uwierzyła!

by BigSoczewa

* * *

Pacjent w prywatnym szpitalu ustala szczegóły dotyczące zabiegu. Rozmowa z anestezjologiem:
- A ile będzie kosztować narkoza?
- 1200 zł.
- 1200 zł za to, żeby mi się film urwał?! Trochę drogo, nie sądzi pan?
- Nie. Urwany film dostaje pan gratis. Opłata jest za to, żeby się znowu zaczął wyświetlać.

by Qbek

* * *

Dwóch facetów odwiedzających Londyn po raz pierwszy, zobaczyło na wystawie ogłoszenie: "garnitury - 15 funtów, koszule - 2 funty, spodnie - 3 funty".
- Ale promocja! - mówi pierwszy - Trzeba skorzystać z okazji. Kupimy, a potem sprzedamy u nas z ogromnym zyskiem.
Jego przyjaciel się zgodził, oczywiście. Wchodzą.
- Poprosimy 20 garniturów, 50 koszul i 30 par spodni.
- Panowie nietutejsi? - pyta panienka za ladą.
- A skąd pani wie?
- Bo to jest pralnia! – wyjaśnia.

by BigSoczewa

* * *

Cezar do gladiatorów:
- Gladiatorzy dzisiaj będziecie walczyć w wodzie. Drużyna, która wygra otrzyma w nagrodę wolność.
- A jak poznamy przeciwników pytają gladiatorzy?
- Krokodyle będą miały białe czepki.

by Lary

* * *

Pewna mała dziewczynka na pytanie, jak się nazywa, zwykle odpowiadała "jestem córką doktora Nowaka". Mama, obawiając się, że rodzina będzie posądzona o snobizm, wreszcie zdołała przekonać ją, że powinna mówić "jestem Basia Nowak". Pewnego razu po niedzielnej mszy ksiądz przygląda się małej i zagaduje:
- Czy ty jesteś może córką doktora Nowaka?
Na co dziewczynka:
- No ja myślałam, że tak, ale mamusia mówi, że nie.

by Qbek

* * *

Żyd wysłał swojego syna na studia do Ameryki. Po kilku latach pobytu syn wraca i:
- Synu, a gdzie twoja broda?
- Tate w Ameryce nikt nie nosi brody. Zgoliłem ją.
- Ale przestrzegałeś szabasu?
- Tate, w Ameryce w szabas wszyscy idą do pracy.
- Mam nadzieję, że spożywałeś tylko koszerne jedzenie?
- Tate w Ameryce bardzo ciężko o koszerne jedzenie.
- Och synu! Powiedz mi tylko jeszcze jedną rzecz. Nadal jesteś obrzezany? Prawda?!

by Roland26

* * *

Siedzi sobie krowa nad rzeką i jara trawę. Nieopodal wynurza się bóbr i mówi:
- Hej! Krówko, daj macha, bo muszę odreagować. Niedźwiedzie mnie dorwały i ledwie z życiem uszedłem.
Krowa – dobra dusza poczęstowała biedaka, a ten jej opowiedział, jak niedźwiedzie – pedały utopiły zająca, który poznał ich wstydliwa tajemnicę i że teraz chcą dorwać jego.
- Nic się nie martw, bober, schowaj się gdzieś w trzcinach, a jak przyjdą misie, to ja je załatwię na cacy.
Bóbr pociągnął jeszcze jednego zdrowego macha i dał nura do wody. Nie długo potem pojawiły się misie.
- Te krowa, był tu bóbr? Tylko nie łżyj, bo cię na grila zaprosimy. . .
- Widziałam, widziałam, tam wedle tych buczków z wody wyskoczył i w głąb lasu pobiegł.
Niedźwiedzie ruszyły nowym tropem. Po drodze pytały o bobra wszystkie napotkane zwierzaki. Tak się dziwnie składało, że na przemian kierowano je to w głąb lasu, to znów nad rzekę. Aż się misie wku*wiły.
- Teraz jak kogoś spotkamy, to najpierw wpie*dol, a dopiero potem pytamy.
- NAPRAWDĘ? – odezwał się idący za nimi lew.
- Nie, nie, panie lwie, to pana nie dotyczy. – rzekły misie, głupawo się uśmiechając. - A CO WY MI SIĘ TU TAK W TE I NAZAD WŁÓCZYCIE??? COOOOO???...ZEZWOLENIE MACIE???? JAKOŚ SOBIE NIE PRZYPOMIN, ŻEBYM JE WAM WYDAŁ . . .
- Zzzeezzzwwolenie, ja..ja..jakie zezwolenie? – zdziwiły się misie. - NA TĄ, NO. . . . JAK JEJ TAM, . . . ., A, MAM: PARADĘ GEJÓW.

by Owlodek

* * *

Rozmawiają dwaj koledzy:
- Gdzie poznałeś swoją żonę?
- Na wycieczce wysokogórskiej...
- Tak, taternictwo to duże ryzyko. Na każdym kroku czyhają niebezpieczeństwa.

by _Ala_

* * *




* * *

Sąsiad zobaczył sąsiada na parkingu przed domem jak ten wsiada do samochodu o godzinie wpół do piątej rano.
- Gdzie pan tak wcześnie wyjeżdża?
- Ja do pracy, wie pan, ja muszę, pracuję w śródmieściu, później trudno znaleźć jakieś miejsce do parkowania.
- To co pan robi zanim pan zacznie pracę?
- Wsiadam do autobusu, wracam do domu i jem śniadanie.

by Jegr

* * *

Firma transportowa zatrudnia zespół nowych kierowców wielkich, transkontynentalnych ciężarówek. Załogi mają się składać z dwóch ludzi, jeden prowadzi, drugi odsypia. Szef działu kadr przeprowadza rozmowę kwalifikacyjną z kandydatami. Egzaminuje pierwszego faceta z zespołu:
- Wyobraź sobie John, że prowadzisz ciężarówkę z naczepą wyładowaną pniami, Tom śpi z tyłu na kozetce. Zjeżdżasz ze stromego pagórka, z przeciwka jedzie wóz kempingowy, po bokach masz głębokie rowy. Wóz który jedzie dość daleko przed tobą zaczyna hamować. Rzecz jasna, ty również zaczynasz hamować i w tym momencie stwierdzasz, że główne hamulce nie działają. Co robisz?
Facet myśli.. myśli.. wreszcie odpowiada:
- Ha! Wiem! Obudzę Toma!
- Jak to obudzisz Toma? Po co?...
- W końcu jesteśmy zespołem, nie? A on jeszcze nigdy nie widział porządnej kraksy!

by BigSoczewa

* * *

Calvin Coolidge, trzydziesty prezydent w historii Stanów Zjednoczonych (1923-1929), był też znany jako "Cichy Cal". Pewnego dnia, podczas przyjęcia podeszła do niego kobieta i mówi:
- Założyłam się ze swoim mężem, że uda mi się nakłonić ciebie do wypowiedzenia przynajmniej trzech słów do mnie.
- Właśnie przegrałaś.

by Strzelec

* * *

Chłopak zaprosił na randkę swoją przyjaciółkę. Spacerują po mieście i w pewnym momencie mijają elegancką restaurację.
- Ach, jaki niesamowity zapach... - wzdycha dziewczyna.
- Podoba ci się? Bo jeśli tak, to możemy przejść się tędy jeszcze raz.

by Alessandro

* * *

Mały Jaś udał się do wieelkiego supermarketu celem spotkania ze Św. Mikołajem. Św.Mikołaj wziął go na kolana i mówi do niego.
- Mały Jaś już na pewno wie co chce dostać od Św.Mikołaja, chce dostać od niego z-a-b-a-w-k-i - powiedział dotykając palcem jego nosa....
Jaś lekko zdegustowany i z wykrzywioną miną odburknął:
- Nie chce zabawek... mam ich w domu tysiące.
- W takim razie mały Jaś chce dostać od Św.Mikołaja g-r-y - powiedział Św.Mikołaj znów trącając Jasia palcem w nos.
- Nieeee chce gier... mam w domu każdą grę jaką chciałem mieć - odburknął z jeszcze bardziej zwieszoną miną.
- To w takim razie teraz Jaś powie Św.Mikołajowi co chciałby dostać - powiedział z uśmiechem.
- Chciałbym dostać p-*-*-*-ę. - odpowiada Jaś trącając Św.Mikołaja w nos - i nie mów mi, że nie posiadasz takich, bo czułem ją na Twoim palcu!

by Goora

* * *

Przychodzi ceper do górala i mówi:
- Góralu powiedzcie: chrząszcz brzmi w trzcinie.
- Eee, cobyk nie pedzioł: chrobok burcy w trowie...

by Alessandro

* * *

Żona do szefa domu pogrzebowego:
- Chciałabym, żeby mój mąż został pochowany w błękitnym garniturze.
- Ależ proszę panią! Czarny byłby bardziej odpowiedni!
- Tu jest zaliczka. Ma być błękitny!
Na pogrzebie nieboszczyk jest w pięknym błękitnym garniturze.
- Bardzo panu dziękuję. Gdzie nabyliście taki piękny garnitur?
- Mieliśmy kolejny pogrzeb i nieboszczyk był już ubrany w błękitny garnitur. Spytałem się wdowy czy możemy pochować jej męża w czarnym. Zgodziła się, więc... zamieniliśmy głowy.

by Roland26

* * *

Przychodzi reporter do mężczyzny i pyta się, co dostał od żony na święta.
Ten z niezadowoleniem odpowiada że dziecko.
Na to reporter:
- Powinien się pan cieszyć.
- Cieszyłbym się, gdyby nie składała się na nie z sąsiadem.

by Bigsoczewa

* * *

Spotykają się dwaj bezdomni.
- Gdzie mieszkasz? - pyta jeden
- Nigdzie.
- Powitać... powitać sąsiada.

by Iskierka

* * *

Przychodzi Jasiu do apteki:
- Mama kazała mi kupić lekarstwo, ale zapomniałem jak się nazywa, pamiętam tylko, że ma być w nim medhytinmolaminatomethylphenodrupotal...

by Lary

* * *



* * *

Zajęcia z patomorfologii... Profesor jako gościa zaprosił panią technik z zaprzyjaźnionej pracowni RTG, co by zademonstrowała, jak prawidłowo wykonać prześwietlenie. Oczywiście za „modela” służy jeden z klientów prosektorium.
Pani przygotowała wszystko, jak należy, zamknęła się w swojej kabince... i – z przyzwyczajenia, a może dla pełnej ilustracji? – zwróciła się do denata w te słowa:
- Proszę wstrzymać oddech.
No a po pstryknięciu fotki:
- Można już oddychać.
...A lekko oszołomiony profesor na boku:
- Jak on faktycznie zacznie oddychać, to ja stąd sp**rdalam!

by Qbek

* * *

Psychiatra odbiera telefon. Głos w słuchawce mówi:
- Niech pan powie, czy to normalne: od kilku miesięcy jeden facet trąbi o szóstej rano w swoją trąbkę i budzi ponad setkę ludzi. Czy nie można coś z tym zrobić?
- Oczywiście, zaraz przyjadę. Proszę podać adres.
- Koszary, jednostka wojskowa....

by Gku25

* * *

Pacjent wchodzi do gabinetu, a lekarz:
- Proszę stanąć przy oknie i wytknąć język.
- Ale dlaczego?
- Aaa... Bo nie lubię tej baby, co mieszka naprzeciwko.

by Qbek

* * *


W imieniu redakcji (ale fajnie to brzmi, co najmniej jakbym był jakimś bossem, he he), chcę Wam podziękować za wszelkiego rodzaju kartki z wakacji. Oto coś co dostaliśmy od kogoś, kto się podpisuje jako Maja_72. Wielkie dzięki i jak możesz to podeślij nam tego Żuberka... albo i całą szkrzynkę :)
Kolejny wielopaczek już za tydzień, a na razie wypoczywajcie do... niedzielnych autentyków ofkors...