Podobno narodziny dziecka przewracają świat do góry nogami. Zmienia się wszystko, łącznie z nawykami, które pielęgnujemy od lat. Jednak wielu z nas obiecuje sobie, że posiadanie potomstwa nie wpłynie aż tak znacząco na ich życie. Niektórzy wręcz sądzą, że już teraz wiedzą jak być idealnym rodzicem. Spokojnie, życie pokaże im gdzie ich miejsce.
Oczywiście, że nie będziesz. Nawet jeśli twoje dziecko to typ „biegacza”, ma specjalne potrzeby albo śmiertelnie boi się tłumów. Przenigdy.
To ciągle użalanie się rodziców, że są niewyspani! Ty nie będziesz tego robić. Po sześciu miesiącach spania po kilka godzin na dobę nawet nie piśniesz, że chce ci się spać, bo przecież wiesz, jakie to irytujące.
W odróżnieniu od innych rodziców, ty będziesz wstawać wcześnie rano (po wstawaniu co dwie godziny w ciągu nocy) i pójdziesz ćwiczyć na siłownię. Na pewno.
Kiedy będziesz mieć dziecko zdasz sobie sprawę, że nikogo nie obchodzi, że musisz przygotować nie tylko siebie, ale i potomstwo, spędzić pół godziny na szukaniu buta oraz wpakować wszystko i wszystkich do samochodu. Ale ty przecież zawsze będziesz na czas.
Co to za problem zapłacić opiekunce, żeby została na wieczór z dzieckiem, prawda? A w polskich warunkach zawsze można podrzucić latorośl dziadkom. Więc o co chodzi?
Będziesz wymyślać dla nich ciekawsze zajęcia i aktywnie w nich uczestniczyć. Gry edukacyjne, zwiedzanie muzeum lub nauka chińskiego brzmi interesująco.
Jaka to radość będzie usłyszeć od swojego dziecka, gdy zobaczy u swoich kolegów i koleżanek iPady: „Tak się cieszę, że tego nie mamy. Przecież to by zniszczyło nasze umysły!”.
Nie ma nic gorszego, niż dziecko płaczące w samolocie, więc nie zamierzasz zabierać swojego na pokład dopóki nie skończy 4 lub 5 lat.
Twoi znajomi już teraz wątpią w tę deklaracje, skoro wrzucasz na swój profil zdjęcia jedzenia.
Znasz rodziców, którzy wystawiają do wiatru swoich znajomych, bo mają dzieci. Ty nigdy taki nie będziesz. Po prostu walniesz Red Bulla i zatrudnisz kolejną opiekunkę.
Lubisz porządek, więc po całym dniu z dziećmi będziesz spędzał kilka godzin na sprzątaniu.
Rodzice, którzy nie znają imienia nowej dziewczyny Leonarda DiCaprio są tacy beznadziejni! Po pracy, zabawie z dziećmi i sprzątaniu będziesz godzinami czytał wszystkie popularne portale, żeby być na bieżąco.
Niektórzy rodzice są tak surowi wobec własnych dzieci… Ale nie ty! Ty będziesz apelował do ich dziecięcego rozumu i logiki. Jeśli twoje dziecko dostanie napadu szału, bo chce, żebyś kupił mu chipsy, ty spokojnie wytłumaczysz mu, że to niezdrowe i że dla własnego dobra powinno jeść owoce.
Przecież jeśli zacznie wariować, ty wylejesz na nie kubeł cierpliwych wyjaśnień i apelowania do jego rozsądku.
Będzie uwielbiać warzywa! Surowe!
W przeciwieństwie do tych rodziców, którzy pozwalają by ich dzieci zakłócały posiłek innym ludziom, ty zatrudnisz opiekunkę za każdym razem, gdy zechcesz zjeść coś na mieście. A tak w ogóle, jaką cześć budżetu planujesz przeznaczyć na opiekunki?
Co z tego, że jesteś zmęczony i nie możesz pracować do późna? Będziesz tak samo wydajny jak wcześniej!
Nie wkurza cię, że znajomi mający dzieci wychodzą wcześniej, bo muszą je położyć spać o określonej godzinie? Ty nigdy taki nie będziesz. Zostaniesz kolejną godzinę, a następnego dnia dzielnie stawisz czoła marudnemu i złośliwemu szczeniakowi.
Nieważne, że musisz tylko podrzucić dziecko do szkoły na zerówkę. Będziesz ubrany bez zarzutu.
Dobra, dobra. Chwila. Chcesz sobie skomentować lub ocenić komentujących?
Zaloguj się lub zarejestruj jako nieustraszony bojownik walczący z powagą