Gawarit Moskwa! CII

Wiecie, czym się różni Nowy Ruski od polskiego biznesmena? Nowy Ruski ma walutę do płacenia, a polski biznesmen opcje walutowe do zapłacenia...

   

Korespondent Pepponow z agencji TASS donosi:

Amerykańscy naukowcy dowiedli, że dla kobiet rozmiar nie ma znaczenia. Oczywiście rozmiar domu, samochodu, czy kamienia w pierścionku - też.

Chińczycy postanowili wykupić Mongolię. Jako cmentarz na swoich.

Pracownicy rosyjskich fabryk samochodów zbierają złom jeszcze na taśmie produkcyjnej.

Nieoczekiwanie setki telefonów rozdzwoniły się w siedzibie firmy "Budownictwo Drogowe Siergiej Mitruchin BDSM". Ale te propozycje i pytania sprawiły, że pracownicy zgłupieli.

Zupełnie bez związku z kryzysem modne stały się tzw. lecznicze głodówki.

Fabryka Zaporożców została sprzedana koncernowi Porsche. W ten sposób powstała marka Parshiwiec.

Stosunki rosyjsko-rosyjskie

- Podaj mi najczęstsze pytania z fizjologii i systemów odżywiania, jakie najczęściej się na egzaminie powtarzają, proooszę...
- "Gdzie pan był w czasie wykładów?", "Dlaczego, do cholery, nie uczył się pan przez cały semestr?", "Panie Szermanowicz, dlaczego pan jest taki tępy!?", "Przecież to jest takie proste. Dlaczego pan tego nie umie?", "Robił pan zadania na ćwiczeniach?", "Ile pan może zapłacić?"...

by eM-Ski

U fotografa:
- Proszę Pana! To nie jest moje zdjęcie!
- Jak nie? Według mnie podobne.
- Ale niech Pan patrzy, to nie jest mój nos!
- No rzeczywiście... chyba nie pański...
- I ta tu brodawka! Ja nie mam żadnej brodawki przecież!
- Hmmm... rzeczywiście...
- I niech Pan patrzy! On leży w trumnie, a ja jeszcze żyję...

by oldbojek


Kołchoźnica Tania pojechała ciągnikiem pole orać. Orze, orze, nagle coś zgrzytnęło pod lemieszem. Zgasiła więc silnik, wysiadła z ciągnika i patrzy pod pług. Widzi coś metalowego, więc rozgrzebuje ziemię - a tu rycerz feudalny w ziemi zakopany. Odkopała go, rycerz wstał i mówi:
- Dziękuję ci, kołchoźnico Taniu, za to, żeś mi życie uratowała. Za to mogę spełnić twoje trzy życzenia.
- Cóż, rycerzu feudalny, za tą robotą to i czasu na nic nie ma, przeleć mnie, ale tak porządnie.
I rycerz przeleciał porządnie kołchoźnicę Tanię, po czym pyta:
- Kołchoźnico Taniu, obiecałem ci spełnienie trzech życzeń. Czego chcesz jeszcze?
- Hmmm... Coż, rycerzu, w sumie fajnie było, przeleć mnie jeszcze raz, jeśli to nie problem...
I przeleciał rycerz feudalny kołchoźnicę Tanię drugi raz. Uspokoił oddech i mówi:
- Kołchoźnico Taniu, zostało ci obiecane trzecie życienie. Mów, czego pragniesz?
- Ehhhh, rycerzu, jakbyś mnie tak jeszcze raz przeleciał, to by było cudownie. No i bylibyśmy kwita...
W trakcie spełniania trzeciego życzenia kołchoźnicy Tani, zszedł był rycerz feudalny, bo zardzewiał leżąc w ziemi, a i młodości był już nie pierwszej...

Wypijmy zdrowie kołchoźnicy Tani, która nie dopuściła do powrotu wrogiego nam feudalizmu!

by eM-Ski


Gra zespół "Nic nie słyszę, nic nie widzę"
Ślepy pyta głuchego:
- Już tańczą?
- A my już gramy?!

by lary


Klient:
- "Jajka wyborne" - to komuś je wybierali?
Sprzedawca:
- No przecież. Kurom z gniazda...
- A one nie protestowały?
- Nie. A te, co protestowały, są do kupienia na dziale mięsnym...

by eM-Ski


- Przepraszam, czy pan Jeździec bez Głowy?
- Tak, to ja...
- Gratulacje, ma pan syna!
- To świetnie, a do kogo jest podobny?

by Peppone


Kiedy szef obiecał przejście na uczciwe wypłaty, sądziłem, że po prostu na papierze będzie tyle, ile dostajemy rzeczywiście. Okazało się, że teraz dostajemy tyle, ile jest na papierze...

by eM-Ski

   

Internacjonalistycznie

Siedzi w barze dwóch kowbojów. Amerykanin i Żyd. Żyd mówi do Amerykanina:
- Słuchaj, Bill, ty zawsze mówiłeś, że nie jestem prawdziwym kowbojem. Bo nie urodziłem się w Ameryce, nie dorastałem na farmie, kiepsko strzelam. Ale mam jednak ogromne stado bydła, wielki dom, pick-upa, piersiastą amerykańską żonę, która urodziła mi syna... I dlatego stawiam prawdziwą amerykańską whiskey połowie baru!
- No, Abram, ty jesteś prawdziwy kowboj!
- Bill, ty jesteś w tej drugiej połowie baru...

by Peppone


Rosjanie skonstruowali nową terenówkę i zaprosili cudzoziemców na testy. Wszystko poszło super. Dwóch zagraniczniaków, wracając z testów, komentuje:
- Nawet niezły wózek. Wszędzie przejechał.
- Tak, czego ci Ruscy nie wymyślą, byleby dróg nie remontować...

by Peppone


   

Kącik historyczny

1937 rok. Rabinowicza wezwało NKWD:
- W jakiej pozycji pieprzysz pan żonę?!
Rabinowicz myśli: "Powiem, że na lewym boku - oskarżą mnie o odchylenie lewicowe. Na prawym - rzecz jasna, prawicowe. Jak powiem, że jestem na górze - uciskam masy. Jak na dole - wykorzystuję masy"
- Panie oficerze, my z żoną nie ten tego, ja się masturbuję.
- A zatem, Rabinowicz, piszemy: marnotrawstwo zasobów nasiennych w połączeniu z kułactwem.

by Peppone