Monster TV
Polecamy w Monster TV
|
|
|
|
Krótkie dżouki bojownika: skaut
Kto robi modele żaglowców w butelkach?
Emerytowani ginekolodzy.nadesł. skaut * dodane 2008-11-19
Psychiatra:
- Pani syn cierpi na kompleks Edypa.
- Kompleks-srompleks... Najważniejsze, żeby mamusię kochał!nadesł. skaut * dodane 2008-10-17
News z WSI24:
Cud na pierwszym koncercie Joli Rutowicz!
Sparaliżowany chłopiec wstał z wózka i wyszedł.nadesł. skaut * dodane 2008-09-25
Czym różni się uczeń dobry od złego?
Złego leją rodzice, dobrego - koledzy.nadesł. skaut * dodane 2008-05-05
- Patrz Kasiu, mam dwa bilety na koncert ICH TROJE!
- Oj, to super, dwa razy pójdziesz!nadesł. skaut * dodane 2008-04-14
Gdy jesteś w lesie i chcesz się dowiedzieć, gdzie jest południe - spójrz na drzewo.
Jeśli jest to palma - to jesteś na południu.nadesł. skaut * dodane 2008-02-20
Michał Wiśniewski zjadł swoją nową płytę.
Fani 'Ich Troje' mogą być spokojni - płyta niedługo wyjdzie.nadesł. skaut * dodane 2008-02-19
Szczęście po warszawsku:
Do wagonu tramwaju numer 7 wsiada czteroosobowy zespół instrumentalistów-amatorów z Rumunii.
A ty właśnie wysiadasz.nadesł. skaut * dodane 2008-02-17
Dlaczego w dawnych czasach kobiety skakały przez ognisko?
Bo depilację wymyślono dopiero w XX wieku.nadesł. skaut * dodane 2008-02-17
Lepszy zły kochanek, niż dobry impotent.nadesł. skaut * dodane 2008-01-23
- Wiesia, juz nie mogie! Piąty raz żonata jezdem i piąty mąż codziennie mnie leje po twarzy. Kurka, w czym problem?
- W twarzy.nadesł. skaut * dodane 2007-12-17
Biolodzy z Gliwic rozszyfrowali wreszcie sekret długowieczności wśród kuropatw. Okazuje się, że nie ma żadnego sekretu. Kuropatwy żyją krótko.nadesł. skaut * dodane 2007-09-20
- Edgar, obejrzałeś tego pornosa co ci dałem?
- Tak.
- I co...?
- Książka lepsza.nadesł. skaut * dodane 2007-08-04
Żeby nie było wypadków samochodowych nie należy nalewać mężczyznom alkoholu.
A kobietom benzyny.nadesł. skaut * dodane 2007-07-20
Hokeiści są przekonani, że Ziemia ma kształt krążka. Piłkarze są mądrzejsi...nadesł. skaut * dodane 2007-07-20
Roman przed trzema dniami otrzymał dyplom lekarza.
Gustaw jest od 20 lat chory.
Pytanie dnia: wygra młodość czy doświadczenie?nadesł. skaut * dodane 2007-07-05
- Dlaczego wieloryby nie wyłażą na plażę w Sopocie?
- Bo tam drogo.nadesł. skaut * dodane 2007-06-08
Kto to jest romantyk?
Człowiek, któremu częściej przytrafia się miłość niż seks.nadesł. skaut * dodane 2007-05-21
- Widzę, że się pan kobietami interesuje!
- A co, nie można?!
- Można. Ale z zapiętym rozporkiem!nadesł. skaut * dodane 2007-05-10
Kiedy mamy remont?
Gdy nogi wycierasz wychodząc z mieszkania.nadesł. skaut * dodane 2007-05-05
- Serwacy, jak zostałeś hydraulikiem?
- Zawsze chciałem byc kosmonautą. Jednak w czwartej klasie ugryzł mnie hydraulik. I się zaraziłem...nadesł. skaut * dodane 2007-03-17
- Panie doktorze, jestem radiem!
- Won do psychiatry, świrze! Chociaż, chwilunia, stop, stop... Jaka będzie jutro pogoda?nadesł. skaut * dodane 2007-03-06
- Tatusiu, a czemu dla ciebie tak ważne jest, aby woda, cukier i drożdże dobrze maszerowały?
- Nie "maszerowały", synku, ale chodziły. Chodziły...nadesł. skaut * dodane 2007-02-09
Jesli seks nie sprawia ci przyjemności - jesteś ręką!nadesł. skaut * dodane 2007-02-04
Kupiłem sobie wczoraj książkę o grawitacji.
Wprost nie mogę się od niej oderwać.nadesł. skaut * dodane 2007-01-27
Niekiedy kobieta traktuje faceta jak budzik. Najpierw go nakręci, ale skończyć nie da.nadesł. skaut * dodane 2007-01-11
W trakcie pościgu za bandytą, posterunkowy Kulpiak oddał trzy strzały w powietrze.
Nie trafił...nadesł. skaut * dodane 2007-01-11
Wczoraj Henryk wypił trzy butelki piwa, a Leszek siedem. Dzisiaj obaj wyglądają tak samo. Jeśli nie widać różnicy, to po co pić mniej?nadesł. skaut * dodane 2007-01-10
U dobrej gospodyni gdzie nie spluniesz - tam czysto.nadesł. skaut * dodane 2006-12-21
Kobieta, która przynosi rankiem piwko na kaca jest nie tylko mądra, ale i piękna!nadesł. skaut * dodane 2006-12-19
- Mamuniu, co będzie na obiad? - pyta mały Nostradamus.
- Zgadnij.nadesł. skaut * dodane 2006-12-15
- Natury nie oszukasz - pomyślał Pinokio po nocy poślubnej z Malwiną - Każdy ma to, co mu się należy. Mnie się trafiło drewno...nadesł. skaut * dodane 2006-12-09
News dnia:
W środę, po meczu Realu, David Beckham rozdając autografy, niespodziewanie podpisał kontrakt z Odrą Wodzisław.nadesł. skaut * dodane 2006-12-08
Gdy mężczyźnie źle - szuka żony.
Gdy mężczyźnie dobrze - żona jego szuka.nadesł. skaut * dodane 2006-12-04
Ponoć tylko wojsko może zrobić z małolata prawdziwego mężczyznę.
A żeński akademik Wyższej Szkoły Pedagogicznej?nadesł. skaut * dodane 2006-11-17
Polska i Rosja są jak dwie butelki wody mineralnej.
Tyle, że Polska bez gazu.nadesł. skaut * dodane 2006-11-14
Wczoraj postanowiłem rzucic picie.
Dzisiaj rano stwierdziłem, że... niedorzuciłem.nadesł. skaut * dodane 2006-11-12
- Halo, czy to 6-5-4-3-2-1-0?
- Tak.
- Start!nadesł. skaut * dodane 2006-11-11
- Panie doktorze, pacjent w ósemce tak dziwnie pokwakuje! Może po psychiatrę posłać?
- Nie, to myśliwy. Kaczkę chce.nadesł. skaut * dodane 2006-11-11
Żeby nosić okulary nie wystarczy być mądrym. Trzeba mieć też słaby wzrok.nadesł. skaut * dodane 2006-11-08
Córka Lecha Kaczyńskiego zamierza zdawać na akademię.
Konkurencja ogromna - 42 uczelnie na jedno miejsce.nadesł. skaut * dodane 2006-11-05
Tylko w piatek! Koktajl Ubot-light:
Wódka z piwem bezalkoholowym!nadesł. skaut * dodane 2006-11-03
Jak Królewna Śnieżka podzieli jabłko między 7 krasnoludków?
Sama zje i wszystkim da.
nadesł. skaut * dodane 2006-11-02
Jak to mówią daltoniści:
Życie jest jak tęcza - raz białe, raz czarne...nadesł. skaut * dodane 2006-10-25
Uczeni mołdawscy skrzyżowali słonia ze słonicą. Po co? Ot tak, żeby popatrzeć...nadesł. skaut * dodane 2006-10-19
- Panie doktorze, głowa mnie boli.
- Ależ ja nic od pani nie chcę!nadesł. skaut * dodane 2006-10-18
Prezerwatywy nie rwą się.
One pękają ze szczęścia.nadesł. skaut * dodane 2006-10-11
Kto to jest optymista, a kto pesymista?
Optymista, wychodząc rano po bułeczki zabiera prezerwatywę.
Pesymista - wazelinę.nadesł. skaut * dodane 2006-10-06
W Hollywood pracują nad filmem, opartym na motywach szekspirowskich, pt. "Romeo i Julian". Niestety, producenci nie mogą się zdecydować, który z głównych bohaterów będzie Murzynem.nadesł. skaut * dodane 2006-03-18
- Co robisz?
- Nic, w pracy jestem.nadesł. skaut * dodane 2006-03-16
- Co mają wspólnego roznosiciel pizzy i ginekolog?
- Mogą wąchać, ale nie próbować.nadesł. skaut * dodane 2006-03-15
- Kaśka, idziemy do mnie się pokochać?
- Mam na imię Wiesława!
- No i co z tego? Przecież nie o to pytałem.nadesł. skaut * dodane 2006-03-12
Niemy złapał złotą rybkę. I teraz ma:
krowę, kijek narciarski i wielki cycek.nadesł. skaut * dodane 2006-03-07
- Stefan, ty do mojej żony to już lepiej nie chodź, ok.?
- Kurfa, wam Nowakom to nie dogodzisz: ona – przychodź, ty – nie przychodź!nadesł. skaut * dodane 2006-02-23
Stoi małżeństwo na skraju przepaści:
- Miły, a jak skoczę w przepaść, to mnie uratujesz?
- Kochana, a jak powiem "tak", to skoczysz?nadesł. skaut * dodane 2006-02-21
- Panie doktorze, moja żona straciła głos. Co robić?
- Niech pan spróbuje wrócić dziś pijany o 3-ciej w nocy.nadesł. skaut * dodane 2006-02-17
Super-skuteczny wypełniacz kuwety: "Kotsan". Teraz karbid zamiast piasku! I... nie ma kota, nie ma zapachu!nadesł. skaut * dodane 2006-02-17
CNN News: Luksemburg rozpoczął wycofywanie swego żołnierza z Iraku.nadesł. skaut * dodane 2006-02-17
Muzułmanie nie wiedzieli, jak wyglądał Mahomet. Jak niedawno zobaczyli - bardzo się wkur*ili...nadesł. skaut * dodane 2006-02-10
- Rysiu, co to za przeraźliwe krzyki za ścianą? Baba się drze, jakby ją zarzynali...
- Aaaa.. to sąsiadka, Walenciakowa. Właśnie zachodzi w ciążę.nadesł. skaut * dodane 2006-02-10
- Co to jest: "wpakowałem we wszystkie jej trzy dziury, a później rzuciłem"?
- ???
- Bowling.nadesł. skaut * dodane 2006-02-09
Sensacja! W Białowieży pojawił się nowy gatunek łosi: zwierzyna nie poliże soli, póki nie wypije setki tequili.nadesł. skaut * dodane 2006-02-07
Mężczyznę, który czwarty raz zamierza się ożenić do saperów nie wezmą.nadesł. skaut * dodane 2006-01-26
Znalazł wieśniak omszałą butelkę. Otwiera, patrzy... a tam Dżin! Więc go wypił.nadesł. skaut * dodane 2006-01-20
- Mamusiu, co to pokazują w telewizji?
- Ptaszki zabijają.
- A dlaczego?
- Żeby nie chorowały.nadesł. skaut * dodane 2006-01-20
- Gdy jednocześnie ciągnie się za jądra oraz ch*ja - co pęknie na początku?
- Struny głosowe.nadesł. skaut * dodane 2006-01-13
Kobieta jest jak spadochron. Gdy nie chce się rozłożyć, należy mieć zapasową.nadesł. skaut * dodane 2006-01-06
- Doktorze, w uchu mi ciągle dzwoni!
- To niech pan odbierze.nadesł. skaut * dodane 2006-01-06
- Wacław wczoraj rzucił picie.
- Skąd wiesz?!
- A... przeczytałem. O tu, nekrolog wisi.nadesł. skaut * dodane 2005-12-19
Marzenie wielu dziewczyn - wyjść za mąż za bogatego sapera.nadesł. skaut * dodane 2005-12-16
- Panie kapitanie, co robić gdy się nastąpi na minę?
- Procedura jest standardowa: wznieść się 30 metrów i rozprzestrzenić wszerz na około 50 metrów.nadesł. skaut * dodane 2005-12-15
Paradoks: Im więcej sera, tym więcej dziur. Im więcej dziur, tym mniej sera.nadesł. skaut * dodane 2005-12-15
Indianin zdejmuje białasowi skalp:
- A baczki zostawić proste czy ukośne?nadesł. skaut * dodane 2005-12-14
News dnia: Legalizacją prostytucji zakończył się konkurs Miss Bułgaria 2005.nadesł. skaut * dodane 2005-12-08
- Halo, czy to mieszkanie państwa Kuciów?
- Hmm, nie wiem. Dopiero co wszedłem.nadesł. skaut * dodane 2005-12-05
- Jesteś mężatką?
- Nie, po prostu się nie umalowałam.nadesł. skaut * dodane 2005-12-05
- Czesław, my nigdzie razem nie wychodzimy - żali się żona.
- Jutro opróżniam szambo, wezmę cię ze sobą!nadesł. skaut * dodane 2005-12-03
- Mamusiu, nie mogę siusiorkać - żali się mały Makumba.
- A pewnie! Bo sobie przydeptałeś siusiorka!nadesł. skaut * dodane 2005-12-02
- Konia, konia! Pół królestwa za konia!
- Lepiej byś się ożenił, książę...nadesł. skaut * dodane 2005-12-01
- Tatusiu, zobacz jaki ładny domek dla ptaków zrobiłem.
- Zuch chłopak! A gdzie dziurka, żeby ptaszek mógł wejść?
- A po co wejść? On jest już tam środku.nadesł. skaut * dodane 2005-12-01
Waleriana żona tak wkurzyła, że uciekł do klasztoru. Jednak w klasztorze go nie chcieli. Bo mężczyzn nie biorą do żeńskiego zakonu.nadesł. skaut * dodane 2005-11-30
- Jak poznać ginekologa na kongresie lekarzy?
- Tylko ginekolog nosi zegarek na bicepsie.nadesł. skaut * dodane 2005-11-30
Chodzi facet po zupełnie pustym mieszkaniu i mruczy:
- Okradli nas czy odeszła ode mnie?nadesł. skaut * dodane 2005-11-26
Elwira była taka brzydka... Taka brzydka. A najgorsze, że nie było już co pić!nadesł. skaut * dodane 2005-11-25
- Nie ma bardziej kochającego zwierzęta człowieka niż Albin.
- Tak?
- Jak topi małe kotki, to tylko w ciepłej wodzie.nadesł. skaut * dodane 2005-11-25
Noc. Ona i On w łóżku. Nagle zapragnęli tego samego... Jednak toaleta była tylko jedna!nadesł. skaut * dodane 2005-11-25
Na wczoraj w Siedlcach zapowiedziano XII Międzynarodowy Zjazd Frajerów. Zjechali się frajerzy z 194 krajów świata. Zjazd odwołano.nadesł. skaut * dodane 2005-11-22
Prawdziwy orangutan powinien zrobić trzy rzeczy: posadzić drzewo, spłodzić syna-orangutana i wytłumaczyć mu, że drzewo to jego dom.nadesł. skaut * dodane 2005-11-21
Jedni ludzie mają w sobie anioła. Inni mają w sobie diabła. Ale są tacy, co mają w sobie tylko glisty.nadesł. skaut * dodane 2005-11-21
Być w Pradze i nie napić się piwa, to jak być w Paryżu i nie spłonąć.nadesł. skaut * dodane 2005-11-17
- Czym się różni zapaśnik sumo od prawdziwego Japończyka?
- Sumita żre łyżką.nadesł. skaut * dodane 2005-11-15
Ogłoszenie: Informujemy, że przy bramie cmentarza wybudowaliśmy fontannę. Można wrzucać monety.nadesł. skaut * dodane 2005-11-11
D'Artagnian wziął list do Milady i wyjechał z Paryża. Nie dojechał daleko. Bo na przedmieściach spalili mu konia.nadesł. skaut * dodane 2005-11-10
- Synku, jak ci się podoba cyklop?
- Wprost oka nie mogę oderwać.nadesł. skaut * dodane 2005-11-09
Czasami wychodzi lepiej niż planujesz – pomyślał mąż, gdy rzucił młotkiem w kota, a trafił w żonę.nadesł. skaut * dodane 2005-11-07
Złota myśl ogólnoludzka: Żeby pchało z domu do pracy oraz odwrotnie należy i w domu i w pracy postawić setkę wódki i ogórka.nadesł. skaut * dodane 2005-11-03
Jeśli kobieta daje ci się tylko pocałować oraz macać tylko lewą pierś – to jest to wersja demo.nadesł. skaut * dodane 2005-11-02
Dać w prezencie facetowi flaszkę 0,2l wódki, to tak jak kobiecie 5-centymetrowy wibrator.nadesł. skaut * dodane 2005-11-02
- Fajki masz?
- Nie, a ty?
- Też nie.
- OK, więc każdy pali swoje.nadesł. skaut * dodane 2005-10-27
- Rebe, a w szabas można skakać na spadochronie?
- Skakać można. Ale spadochronu otwierać nie wolno!nadesł. skaut * dodane 2005-10-27
Kolacja przy świecach.
- Januszu, obiecuję ci noc, której nie zapomnisz do końca życia... tylko dojem grochówkę...nadesł. skaut * dodane 2005-10-21
- Winicjusz, pragnę cię!
- Przestań, Bronisławo!
- Wini, kobietom trzeba czasem seksu.
- Nie jestem kobietą.nadesł. skaut * dodane 2005-10-21
Obyczaje narodów świata. Gdy u Chińczyków rodzi się dziecko, rzucają na podłogę widelec lub łyżkę. Jaki wyda dźwięk, tak na imię dają dziecku.nadesł. skaut * dodane 2005-10-18
Pogrzeb elektryka. Głos w tłumie żałobników:
- Kurde, jaki on młody... Ile mu stuknęło?
- 380...nadesł. skaut * dodane 2005-10-18
Gabinet psychiatry. Wczołguje się koleś.
- Zgaduję, że jest pan wężem.
- Nie.
- Jaszczurką?
- Nie. Cierpię na lęk wysokości.nadesł. skaut * dodane 2005-10-18
Dzisiaj w audycji "Czerwony. Żółty. Zielony" pokażemy arcyciekawy reportaż o tym, jak Indianin z Chińczykiem wyłowili topielca.nadesł. skaut * dodane 2005-10-14
Od spadających kokosów ginie rocznie 15 razy więcej ludzi, niż od ataku ptaków. Więc dlaczego Hitchcock nie nakręcił o tym horroru?nadesł. skaut * dodane 2005-10-12
- Kochana, a może przynieść ci gwiazdeczkę z nieba?
- Nie, miły. Dzisiaj śpisz w domu!nadesł. skaut * dodane 2005-10-11
- Halina, ale twój synek podobny do męża! Wykapany Roman!
- Kurde, ja też się dziwię...nadesł. skaut * dodane 2005-10-11
- Rysiek, gdzie jedziesz?
- Do Radomia.
- A po ch*j?
- Sam nie wiem...nadesł. skaut * dodane 2005-10-03
- Kochanie, co wolisz - banany czy truskawki?
- Na bazarze jesteś, skarbie?
- Nie, w aptece.nadesł. skaut * dodane 2005-10-03
- Czym różni się seks w realu od wirtualnego?
- W realu boisz się zajść, w wirtualu - wyjść.nadesł. skaut * dodane 2005-09-30
Polskie kobiety idą z duchem czasów.
Pół roku temu Janina W. znalazła sobie męża przez Internet. Teraz też szuka – przez Interpol.nadesł. skaut * dodane 2005-09-29
Superoptymista - gość, który na cmentarzu zamiast krzyży widzi plusy.nadesł. skaut * dodane 2005-09-28
Motto lekarzy pogotowia ratunkowego: Im później przyjedziesz, tym trafniejsza diagnoza.nadesł. skaut * dodane 2005-09-23
Wyimek z wywiadu z właścicielem najlepszego domu publicznego w Paryżu:
"... A zaczynaliśmy tak skromnie: ja, żona i teściowa..."nadesł. skaut * dodane 2005-09-19
Wstał rankiem młody, silny mężczyzna.
Ale jakiś taki nieswój. Jakiś taki rozedrgany. Obejrzał pornosa i... ludzie prawdę mówili - jak ręką odjął.nadesł. skaut * dodane 2005-09-14
Miłość do kobiet z małymi piersiami to... pierwszy krok do homoseksualizmu.nadesł. skaut * dodane 2005-09-14
- Wygoniłem żonę z domu!
- Czemu?
- Znowu urodziła córkę! Powiedziałem: "poszła won z domu i bez syna nie wracaj"!nadesł. skaut * dodane 2005-09-14
Grupa turystów w Syberii zgubiła 15 litrów spirytusu. Przez dwa tygodnie musiała żyć o chlebie i wodzie.nadesł. skaut * dodane 2005-09-09
Super promocja w gej-klubie! Każdemu dziesiątemu wchodzącemu - jedenasty!nadesł. skaut * dodane 2005-09-05
Samolot. Wchodzi facet z pistoletem:
- Ten samolot został właśnie porwany! Panie i panowie - możecie palić.nadesł. skaut * dodane 2005-09-01
- Ewelina, wiesz czym się różni penis od parówki?
- Nie, Włodzimierzu.
- To zapraszam na kolację.nadesł. skaut * dodane 2005-08-30
Spotkali się dwaj koledzy na peronie. Wieki się nie wiedzieli. Zaczęli się obejmować, ściskać, całować. Póki jednemu k*tas nie stanął...nadesł. skaut * dodane 2005-08-30
Skoczyli w przepaść optymista i pesymista:
- Spadam - mruczy pesymista.
- Lecę - krzyczy optymista.nadesł. skaut * dodane 2005-08-29
Na moście przewrócił się Star z batutami. Przybyli policjanci dwie godziny skakali na miejscu katastrofy.nadesł. skaut * dodane 2005-08-29
Niekiedy zamiast silnego, fizycznego bólu lepiej zdecydować się ból sumienia. Ta myśl przyświecała mi, gdym się zesrał w autobusie.nadesł. skaut * dodane 2005-08-27
Rzuciła studenta dziewczyna.
- Taka ładna, mądra, kochana, miła - jęczy porzucony - Nie mogę bez niej żyć! Zaliczę tylko sesję i się powieszę.nadesł. skaut * dodane 2005-08-25
- Kapitanie... Ziemia, zieeeeemiaaa!!!!!
- Zamknij mordę idioto, dwie minuty temu odpłynęliśmy od brzegu!nadesł. skaut * dodane 2005-08-18
Szedł nocką Stirlitz po ulicach Berlina. Nagle z lewej... z prawej... z tyłu... z przodu rozległy się ogłuszające wybuchy. "Dolby surround" - pomyslał Stirlitz.nadesł. skaut * dodane 2005-08-15
- Jak ugotować zupę rybną?
- Obrać włoszczyznę, ziemniaki, posolić, wrzucić do akwarium i gotować godzinę na słabym ogniu.nadesł. skaut * dodane 2005-08-11
Jak ja kocham astronomię! Leżę sobie, oglądam inne światy, rozgwieżdżone niebo...
I przyszła żona i wszystko spierdzieliła – zdjęła z głowy durszlak i wyłączyła światło!nadesł. skaut * dodane 2005-08-10
Parka w łożku zajmuje się seksem.
On: - Co tak leżysz, jak drewno?!
Ona: - Spadaj... dzięciole.nadesł. skaut * dodane 2005-08-09
Na początku był zwykłym Shrekiem. Ale wpadł pod walec. Kochani widzowie zapraszamy na film "Zielona Mila 2".nadesł. skaut * dodane 2005-08-09
W małżeństwie żona też powinna mieć prawo do głosu. Ale tylko w trakcie orgazmu.nadesł. skaut * dodane 2005-08-08
Jeśli piękna, młoda kobieta prosi cię, niemłodego, przeciętnego mężczyznę, abyś został na noc i na dodatek, daje ci za to pieniądze, to znaczy, że ona jest szefową firmy, a ty - nocnym stróżem.nadesł. skaut * dodane 2005-08-05
- Roman, gdzie wszyscy tak pędzą? Co tam dają?
- Po mordzie!
- Po całej?nadesł. skaut * dodane 2005-08-04
- Ggggdzie jeeeest szkkkkoła dllla jąjąjąkałów? - pyta przechodnia jąkała.
- A po ch*j ci szkoła, skoro się tak ładnie jąkasz?nadesł. skaut * dodane 2005-08-03
Kocham sport. Zajmowałem się futbolem, koszykówką, tenisem; grałem w curling i hokeja na lodzie. Ale, kurde, wszystko się skończyło, gdy syn zepsuł komputer...nadesł. skaut * dodane 2005-08-03
- Halinę w gości zaprosiłem.
- Brawo, co przygotowałeś?
- Wszystko co trzeba. Stół nakryty. Wszystko świeże: pościel, prześcieradło, ręcznik...nadesł. skaut * dodane 2005-08-01
- Co to jest samodzielność?
- Gdy nie ma z kim pogadać tuż po orgaźmie.nadesł. skaut * dodane 2005-07-30
Pytanie dnia: czy porannego "lodzika" można uznać za "podanie śniadania do
łóżka"?nadesł. skaut * dodane 2005-07-30
Depresja - wk*rwienie bez entuzjazmu.nadesł. skaut * dodane 2005-07-27
Gdy mężczyźnie w życiu źle - szuka kobiety.
Gdy jest mu już dobrze - szuka drugiej kobiety.nadesł. skaut * dodane 2005-07-26
Prognoza pogody a'la Zubilewicz:
- W ten weekend będzie 30 stopni ciepła - 15 w sobotę i 15 w niedzielę.nadesł. skaut * dodane 2005-07-22
U nas w bloku mamy całkiem różne muzyczne gusty. Ja lubię Rammstein, a sąsiedzi stukanie w kaloryfer.nadesł. skaut * dodane 2005-07-21
- Jak nazywa się człowiek, który nie używa prezerwatyw?
- Ojciec.nadesł. skaut * dodane 2005-07-21
Już trzeci dzień student Kowalczyk toczy walkę z onanizmem. Jak na razie przegrywa 3:5...nadesł. skaut * dodane 2005-07-21
- Kooooompaniaaaaa - Ognia!
- O żesz... kuffaaaa... Pożar!!!!nadesł. skaut * dodane 2005-07-20
Wybitny twórca filmów porno wydał zbiór swoich scenariuszy. Na 12 stronach książki macie szanse zapoznać się z atmosferą jego 352 produkcji.nadesł. skaut * dodane 2005-07-19
- 18 lat to ma się raz w życiu!
- A 81 lat jeszcze rzadziej...nadesł. skaut * dodane 2005-07-19
Ogłoszenie: Młoda, trzyosobowa, spokojna, czysta, uprzejma rodzina. Bez dzieci, wynajmie mieszkanie.nadesł. skaut * dodane 2005-07-19
Ogłoszenie: Sprzedam psa. Boksera. Ułożony. Je wszystko. Lubi dzieci.nadesł. skaut * dodane 2005-07-18
- Chłopaki, dzisiaj wieczorem u mnie impra: wódzia, wódzia i jeszcze raz wódzia!
- A dziewczynki?
- Dogadałem się z dziewczynami: nie przyjdą.nadesł. skaut * dodane 2005-07-15
- Jak jest po czukocku: wegetarianin?
- Bezręki myśliwy.nadesł. skaut * dodane 2005-07-15
- Kiedy jest największe nieszczęście?
- Gdy czarny kot rozbije lustro pustym wiadrem.nadesł. skaut * dodane 2005-07-15
- Jak zrobić człowiekowi dobrze?
- Zrobić mu źle, a później z powrotem tak, jak było.nadesł. skaut * dodane 2005-07-14
- Sąsiad, wczoraj słychać było u ciebie takie rżenie, jakbyś kobyłę posuwał, a nie dziewczynę!
- Dziewczynę? Intrygujący pomysł....nadesł. skaut * dodane 2005-07-14
- Kiedy przychodzi starość?
- Gdy w aptece, kiedy prosisz o prezerwatywy sprzedawca pyta: "Zapakować na prezent?"nadesł. skaut * dodane 2005-07-14
Jeden pracoholik bardzo chciał pójść na urlop. Taki zwyczajny... Piwko, trawka, pozbierać grzybki... Wykupił więc wycieczkę do Holandii.nadesł. skaut * dodane 2005-07-14
- Boże?
- Tak, Adamie.
- Co się wczoraj wieczór działo? Gdzie moje trzy żebra?
- Jak to co? Pochlałeś i zachciało ci się dziewczynek.nadesł. skaut * dodane 2005-07-14
- Wnusiu, wnusiu, choryś czy co? Masz taką podwyższoną temperaturę!
- Odwrotnie dziadku – to ty stygniesz.nadesł. skaut * dodane 2005-07-14
Koleś pojechał na wycieczkę do Włoch. I dzwoni do koleżanki:
- Ewelina, przesłałem ci zdjęcie z Rzymu. Cyknąłem se fotę z Apollem. Jakby co, ten w szortach to ja...nadesł. skaut * dodane 2005-07-13
- Szkot?
- Tak.
- A czemu nie w spódnicy?
- Bom gej.nadesł. skaut * dodane 2005-07-12
Mężczyzna w wieku:
20 lat - playboy.
30 lat - playman.
50 lat - play off.
70 lat - game over.nadesł. skaut * dodane 2005-07-09
Ogłoszenie: Sprzedam fiata 126p, 1986 rok – lub zamienię na Nokię 3310.nadesł. skaut * dodane 2005-07-09
Szukasz kobiety? Lepiej poszukaj pieniędzy. Kobieta wtedy cię sama znajdzie.nadesł. skaut * dodane 2005-07-06
A kto powiedział, że tylko wojsko może z ciebie zrobić prawdziwego mężczyznę? Zadzwoń - 3030303 - pomogę. Patrycja Full.nadesł. skaut * dodane 2005-07-05
Trzy fazy otyłości męskiej:
a) nie widać, jak wisi;
b) nie widać, jak stoi;
c) nie widać kto ciągnie.nadesł. skaut * dodane 2005-07-05
- Co może być gorszego od kamyczka w bucie?
- Ziarenko piasku w prezerwatywie.nadesł. skaut * dodane 2005-07-04
Dla mężczyzny rozebrać i nie wy**chać, to jak dla kobiety przymierzyć i nie kupić.nadesł. skaut * dodane 2005-07-02
- Co robi szynszyla, gdy chce mieć szynszyle?
- To samo co kobieta, gdy chce mieć szynszyle.nadesł. skaut * dodane 2005-07-01
Wirtualne znajomości dzielą się na dwa okresy: do pierwszego zdjęcia i później.nadesł. skaut * dodane 2005-06-29
Roman Abramowicz kupił Chelsea Londyn. Szefowie Gazpromu pomyśleli chwilę - kupują FIFA.nadesł. skaut * dodane 2005-06-24
- Co to jest amerykański specnaz?
- To elita komandosów, którzy trzy tygodnie mogą przeżyć bez coca coli, popcornu i prostytutek.nadesł. skaut * dodane 2005-06-24
- Zbieraj się Czesia, idziemy do teatru.
- Wielkiego?
- Nie przeżywaj tak, zmieścisz się...nadesł. skaut * dodane 2005-06-23
Mój brat całe życie marzył, by zostać policjantem.
Ja całe życie chciałem zostać lekarzem. Żeby wyleczyć brata.nadesł. skaut * dodane 2005-06-23
Żona do myśliwego:
- Wybieraj - ja albo polowanie!
- A mogę postrzelać do ciebie...?nadesł. skaut * dodane 2005-06-21
Jak zająć programistę?
Przeczytaj zdanie poniżej.
Przeczytaj zdanie powyżej.nadesł. skaut * dodane 2005-06-21
Przychodzi karzeł do Krawczyka.
- Krzychu, kurde, jak ja cie lubię... Ja wyrosłem na twojej muzyce!nadesł. skaut * dodane 2005-06-21
- Co to jest seks?
- Seks to najfajniejsze hobby normalnego człowieka.
- Kurcze, całe życie zbieram znaczki i nie wiedziałem, że to seks.nadesł. skaut * dodane 2005-06-17
Filozoficzna zagadka: Jak wytłumaczyć obcokrajowcowi, że dla dwóch prawdziwych Polaków butelka wódki to w sam raz, dwie - dużo, a trzy - mało?nadesł. skaut * dodane 2005-06-17
Żona spogląda w okno: - Deszcz idzie...
Mąż: - Powiedz, że mnie nie ma.nadesł. skaut * dodane 2005-06-17
Przed turniejem w Wimbledonie:
"Maria Szarapowa - Królowa Trawy. Roger Federer - Narkobaron".nadesł. skaut * dodane 2005-06-16
- Echhhh... życie.... - mruczy poeta Wisław.
- Co tak wzdychasz? - pyta Czesław.
- Dusza chciałaby szampana z ananasem, a organizm potrzebuje wódki i ogórka.nadesł. skaut * dodane 2005-06-16
Wg specjalistów odmienną orientację seksualną ma 5-7% ludzi. To skąd ich tak dużo siedzi za kierownicą?!nadesł. skaut * dodane 2005-06-15
- Wiesław, wyjdź za mnie za mąż!
- Taaa... i co jeszcze mam za ciebie zrobić?!nadesł. skaut * dodane 2005-06-15
Budzi mąż w nocy żonę:
- Chcę seksu...
Ona przez sen:
- Poszukaj w lodówce...nadesł. skaut * dodane 2005-06-10
Iść do pracy, to jak dymać żonę: nie chce się, a trzeba.
A jeśli przed robotą jeszcze trza dymnąć żonę...nadesł. skaut * dodane 2005-06-09
- Co robi polski kibic, gdy reprezentacja Janasa wygrywa mistrzostwo świata?
- Wyłącza Playstation i idzie spać.nadesł. skaut * dodane 2005-06-09
- Roman, wiesz ile moglibyśmy kupić rzeczy, gdybyś przestał pić?
- Tak, Łucjo, wiem. Mnie nic, a tobie futro z norek.nadesł. skaut * dodane 2005-06-09
- Ilu Amerykanów potrzeba do wymiany żarówki.
- Stu. Jeden wykręca żarówkę, a reszta uważnie patrzy czy nie naruszane są prawa czarnoskórych, homoseksualistów i lesbijek.nadesł. skaut * dodane 2005-06-09
- Co może być piękniejszego od spaceru na świeżym powietrzu?
- Posiedzieć w zadymionym barze przy literku wódki.nadesł. skaut * dodane 2005-06-06
- Czemu to dziecko tak drze mordę? Czegoś chce?
- Tak. Drzeć mordę.nadesł. skaut * dodane 2005-06-06
W Biblii mnóstwo jest odniesień do czasów obecnych. Np. taka historia o Noe, który 40 dni szukał miejsca do zaparkowania swojej Arki...nadesł. skaut * dodane 2005-06-06
Zakład foto:
- Poproszę o odbitkę tego zdjęcia.
- 10x15?
- 150, a o co chodzi?nadesł. skaut * dodane 2005-06-05
I nastał dzień. I nastała noc. I nastała sesja. I żywi pozazdrościli umarłym...nadesł. skaut * dodane 2005-06-04
- Żołnierz tylko jedno na na myśli!
- Jak to jedno? A zakąska?nadesł. skaut * dodane 2005-06-04
- Ktoś ty?
- Złodziej.
- A czemuś taki mały?
- Bom złodziej kieszonkowy.nadesł. Skaut * dodane 2005-06-03
Chcesz zobaczyć uśmiech Mony Lizy, nie odwiedzając Paryża?
Zapytaj żony co zrobiła z wypłatą.nadesł. skaut * dodane 2005-06-02
Nowy Ruski siada przy stoliku w restauracji:
- Kelner, jajka...
- Służę: sadzone, na twardo, po wiedeńsku?
- Podrap...nadesł. skaut * dodane 2005-06-02
Niektóre moje kobiety głośno krzyczą, inne mocno drapią, czasem nieludzko wyją, a niekiedy nawet cicho płaczą.
Jestem stomatologiem.nadesł. skaut * dodane 2005-06-02
Sensacja ze światka nauki: Uczeni z Włocławka odkryli, że najwięcej witamin znajduje się w aptece.nadesł. skaut * dodane 2005-06-02
Sukiennice. Baba sprzedaje kwiaty:
- Kup pan bukiecik... cały tydzień będzie stał.
- Naprawdę? To poproszę cztery.nadesł. skaut * dodane 2005-06-02
Onedgaj japoński imperator wywiesił po nocy poślubnej prześcieradło. A Japończycy nazwali to flagą...nadesł. skaut * dodane 2005-06-02
Motto na zawsze: Życie jest piękne dopiero wtedy, gdy koniak, który pijemy jest starszy od kobiety, z którą śpimy.nadesł. skaut * dodane 2005-06-01
Możliwości medycyny są nieograniczone!
Niestety, ograniczone są możliwości pacjentów.nadesł. skaut * dodane 2005-05-31
Kocha się szef z sekretarką:
- Szefie, może drzwi zamkniemy? Całe biuro patrzy...
- Nie! Jak zamkniemy drzwi, pomyślą, że pijemy wódkę.nadesł. skaut * dodane 2005-05-31
- Kapitanie, mój kapitanie, ziemia!!!
- Widzę. Pora się katapultować.nadesł. skaut * dodane 2005-05-31
Ciemną nocą w ciemnym zaułku słyszy gościu szept:
- Poznajesz mnie?
- Nie.
- A to zaraz będę bogaty.nadesł. skaut * dodane 2005-05-31
Jeżeli w autobusie miejskim linii 500 na twój widok ludzie zaczynają nerwowo szperać po kieszeniach w poszukiwaniu biletu - pora zmienić image, Romanie...nadesł. skaut * dodane 2005-05-31
Prawdziwe życie wygląda tak: kochasz jedną kobietę, żyjesz z drugą, śpisz z trzecią, dziecko masz z czwartą, a kocha cię piąta. A ta piąta to twoja matka...nadesł. skaut * dodane 2005-05-24
Niektóre kobiety mocno drażni fakt, iż na drugim końcu penisa znajduje się mężczyzna.nadesł. skaut * dodane 2005-05-24
- Mam najszybszą rękę na Dzikim Zachodzie - krzyczy kowboj John.
- A ja tam wolę dziewczyny - szepce kowboj Romano.nadesł. skaut * dodane 2005-05-23
Jeśli nie zbudowałeś domu, nie posadziłeś drzewa i nie spłodziłeś syna, toś bezręki impotent, który nienawidzi przyrody.nadesł. skaut * dodane 2005-05-23
Rzeźba Wenus z Milo świadczy o tym, że już w starożytności chińskie petardy znane były z marnej jakości.nadesł. skaut * dodane 2005-05-23
Człowiek 30% swego życia przesypia. Pozostałych 70% marzy, żeby się wreszcie wyspać.nadesł. skaut * dodane 2005-05-23
- Skąd masz, stary taki siniak pod okiem?
- Biłem się o honor mojej kobiety.
- Z kim?!
- Z żoną.nadesł. skaut * dodane 2005-05-23
- Patrycja, po litrze to z ciebie nawet niezła laska...
- Roman, och*jałeś? To ja, Bronek!nadesł. skaut * dodane 2005-05-21
Festiwal Eurowizji wygrał utwór "Trzy białe konie" - pieśń pijanego szachisty.nadesł. skaut * dodane 2005-05-21
Ostatnie stadium nudy w pracy: zaczynasz czytać spamy.nadesł. skaut * dodane 2005-05-19
- Dostalim kiedyś wezwanie - opowiada przy herbacie hydraulik Patryk - Jadziem, patrzym, a tam roboty do ch*ja. Zakasalim rękawy i po trzech godzinach roboty było do kolan.nadesł. skaut * dodane 2005-05-19
- Panie doktorze, mogę mieć jakąś nadzieję?
- Nadzieję - tak, szans - nie.nadesł. skaut * dodane 2005-05-18
Papuas papuasowi przyjacielem, towarzyszem walki i żywnością.nadesł. skaut * dodane 2005-05-18
Badania wykazały, że 40% mężczyzn miało pierwszy kontakt seksualny pod prysznicem. Pozostałych 60% w wojsku nie służyło.nadesł. skaut * dodane 2005-05-17
Ogłoszenie nad barem: "Jeśli zamierzasz pić żeby zapomnieć - najpierw zapłać rachunek."nadesł. skaut * dodane 2005-05-16
- Czym zajmuje się Bronisław?
- Gra w teatrze
- W co...?!nadesł. skaut * dodane 2005-05-15
Po randce:
- Czy odprowadzisz mnie do domu, Romanie?
- Tak, wzrokiem...nadesł. skaut * dodane 2005-05-15
Pierwsza zasada pracy w laboratorium: gorąca próbówka wygląda tak samo, jak zimna.nadesł. skaut * dodane 2005-05-13
Przepis na koktajl "Trzy świnki": skrzynka wódki i dwaj koledzy.nadesł. skaut * dodane 2005-05-12
Ojciec, na łożu śmierci rodzielił majątek między trzech synów.
- K**a, ja to mam życie... - pomyślał czwarty syn.nadesł. skaut * dodane 2005-05-12
- Ile kosztuje noc z tobą, maleńka?
- 50 zł.
- A czemu tak mało?
- Chrapię.nadesł. skaut * dodane 2005-05-11
- Halo, mamusia? Wyjeżdżam do domu. Kupić coś?
- Mieszkanie se kup!nadesł. skaut * dodane 2005-05-11
W pewnej rodzinie z Szanghaju urodził się 14 syn. Rodzice dali mu na imię Ostatni. Gdy za rok urodził się 15 syn dostał na imię Postscriptum.nadesł. skaut * dodane 2005-05-09
Poranna gimnastyka dla pracowników banku: nogi szeroko rozstawione, ręce wysoko w górę, twarz skierować do ściany.nadesł. skaut * dodane 2005-05-07
Zadanie z fizyki jądrowej: Jeżeli z równą siłą, ale w przeciwnych kierunkach ciągnie równocześnie się za członka i jądra, co się zerwie szybciej?
- Struny głosowe.nadesł. skaut * dodane 2005-05-06
Jeśli wasz syn przejawia niezdrowe zainteresowanie grami komputerowymi, postarajcie nakierować go ku bardziej zdrowemu hobby - to wino, kobiety i karty.nadesł. skaut * dodane 2005-05-06
Epitafium na nagrobku kierowcy Formuły 1: "Narodził się i umarł z powodu pękniętej gumy".nadesł. skaut * dodane 2005-05-05
- Stary, nie jestem już impotentem!
- Jak się wyleczyłeś?
- Piję wodę bogatą w żelazo i wieszam na szyi magnes.nadesł. skaut * dodane 2005-05-04
Zebrał dziadek tuzin swoich wnucząt:
- Nasze życie podobne jest do szklanki wody.
- A czemu dziadziu?
- A ch*j go wie... Co ja, filozof jestem czy co?!nadesł. skaut * dodane 2005-05-04
Sensacja! Mongolscy uczeni skrzyżowali królika z kotem. Zwierzę ugania się za myszami, ale... w zupełnie innym celu.nadesł. skaut * dodane 2005-05-04
Teatr Wielki. Ogłoszenie na drzwiach: "Uprasza się solistów baletu o niezażywanie viagry przed spektaklem".nadesł. skaut * dodane 2005-04-27
- Dlaczego Niemcy dały światu tak wielu wielkich filozofów?
- A widziałeś tamtejsze kobiety?nadesł. skaut * dodane 2005-04-27
Zgubiono czarną dyplomatkę. Uczciwego znalazcę prosimy o odprowadzenie tej alkoholiczki do ambasady Czadu.nadesł. skaut * dodane 2005-04-26
Kobieta osiąga balzakowski wiek wówczas, gdy jedyny facet, który chciałby ją r**chnąć, to Balzac.nadesł. skaut * dodane 2005-04-26
- Dlaczego jest pan antysemitą?
- Dwa lata temu jeden żyd spierniczył mi życie!
- O żesz w mordę, który to?
- Mendelsson.nadesł. skaut * dodane 2005-04-26
Kochane dziewczęta - macie problemy z nadwagą, wypadają wam włosy? Macie na twarzy trądzik i wapory? Zapraszamy do nas! U nas ciemno i jesteśmy pijani!nadesł. skaut * dodane 2005-04-22
- Dlaczego nazywają cię Człowiek-Pająk?
- Raz w kompocie muchy nie zauważyłem...nadesł. skaut * dodane 2005-04-22
Nowa promocja Coca-Coli - za pięć zebranych nakrętek, szóstą dostaniesz za darmo!!!nadesł. skaut * dodane 2005-04-22
Kronika kryminalna: "Poszukiwany wściekły bóbr. Wczoraj napadł na przechodnia. Zerwał z niego czapkę i ją zgwałcił".nadesł. skaut * dodane 2005-04-20
Dzięki ogromnemu rozwojowi turystyki pigmej Leon zna zwrot "Dlaczego masz takiego małego ch*ja?" już w 52 językach.nadesł. skaut * dodane 2005-04-20
Zajęcia rzeźby na ASP. Studentka wykonała figurę Apolla. Profesor ocenia:
- No ładnie, ładnie... Ale skąd pani do głowy przyszło, że Apollo był Żydem?nadesł. skaut * dodane 2005-04-20
- Wczoraj rozmawiałeś przez sen...
- Bywa.
- Ale na GG.nadesł. skaut * dodane 2005-04-19
Na ogłoszenie Janiny Wnęk: "Zaopiekuję się czarnym, ułożonym bokserem" odpowiedziała cała reprezentacja pięściarzy Zambii...nadesł. skaut * dodane 2005-04-18
- Rysiu, ty jesteś piłkarzem!
- Tak, jak poznałaś?
- Nikt mnie dotąd tak nie ściskał i całował...nadesł. skaut * dodane 2005-04-18
- Czym się różni mąż od narzeczonego?
- Zamiast kwiatów, kupuje warzywa.nadesł. skaut * dodane 2005-04-18
- Może Cię pocałuję, miły?
- Nie trzeba i tak Cię kocham.nadesł. skaut * dodane 2005-04-18
Dzwoni Michnik do Rywina, a w słuchawce: "Abonent czasowo niedostępny, abonent czasowo..."nadesł. skaut * dodane 2005-04-18
Firma Szlaubaum & Yamamoto: Wszystko dla twardzieli: tatuaż, piercing, obrzezanie, harakiri i seppuku.nadesł. skaut * dodane 2005-04-15
Ślub:
- Czy bierzesz Bronisławie tę oto kobietę za żonę?
- Nie.
- A tę...?nadesł. skaut * dodane 2005-04-15
Ojciec ogląda zeszycik synka:
- Czemu, kurteczka, tak nierówno literki piszesz?!
- To nie literki tatulu, to nuty.nadesł. skaut * dodane 2005-04-14
- Przespałabyś się z moim mężem?
- Raczej nie. Niczym się nie różni od mojego.
- W sumie masz rację...nadesł. skaut * dodane 2005-04-13
- Wiesz stary, wczoraj spędziłem noc z Magdą.
- A mówiłeś, że nie pijesz...nadesł. skaut * dodane 2005-04-13
- Co się tak cieszysz, stara?
- Leszek od wojska się wywinął.
- Super. Zapłaciliście lekarzowi?
- Nie, do więzienia idzie.nadesł. skaut * dodane 2005-04-13
Gość w knajpie:
- W ubikacji nie ma papieru toaletowego. Poproszę wobec tego książkę skarg i wniosków!nadesł. skaut * dodane 2005-04-12
Ogłoszenie: Sprzedam psa pokojowego. Lub zamienię na dwupokojowego.nadesł. skaut * dodane 2005-04-12
Monopolowy. Żul do żula:
- Patrz, wódka - 120 złotych za flaszkę!!!
- To dla abstynentów.nadesł. skaut * dodane 2005-04-12
News dnia: Grupa naukowców z Podlasia zdobywa rynek nową usługą - "Tani internet pocztą lotniczą".nadesł. skaut * dodane 2005-04-12
"Randka w ciemno":
- Którą kandydatkę wybierasz Romku?
- Eeeee... chwila.. mogę zapytać żony?nadesł. skaut * dodane 2005-04-11
Kobieta za kierownicą jest jak gwiazda na niebie - ty ją widzisz, ona ciebie - nie.nadesł. skaut * dodane 2005-04-01
Pytanie tygodnia: Dlaczego jeśli do buzi - to "bierze", a jeśli gdzie indziej - "daje"?nadesł. skaut * dodane 2005-04-01
- Wydaje mi się, że jest pan ojcem jednego z moich dzieci...
- Ja, kufa, ja?!!!
- Spokojnie, jestem nauczycielką.nadesł. skaut * dodane 2005-03-31
- Ile mam panu wsypać łyżeczek cukru do herbaty: dwie czy trzy?
- Jedną, ale żebym widział.nadesł. skaut * dodane 2005-03-31
Śniło mi się, że Pamela Anderson pomaga mi kleić samolot. Pracowaliśmy tak długo, aż obudziłem się ufajdany klejem...nadesł. skaut * dodane 2005-03-30
Wystąpienie prezydenta do Narodu:
- Powiem krótko... ku*rwa mać!nadesł. skaut * dodane 2005-03-30
Motto prawdziwego macho: Lepszy symbol falliczny niż symboliczny fallus.nadesł. skaut * dodane 2005-03-30
Jak sprawić, żeby jeden z trzech tenorów zaśpiewał unissono?
Dwóch zabić.nadesł. skaut * dodane 2005-03-30
- Dlaczego na trybunach piłkarskich zakazano robienia "meksykańskiej fali"?
- Bo trzy blondynki utonęły.nadesł. skaut * dodane 2005-03-29
News: "Sensacja! Nieoczekiwanie skuteczną operację przeprowadził pitbullterier Koko. Teraz nie ma pana, ale panią!"nadesł. skaut * dodane 2005-03-29
Rywin mieszkał naprzeciw więzienia. Teraz będzie mieszkał naprzeciw mieszkania.nadesł. skaut * dodane 2005-03-29
Leppera nienawidzą w Stowięcinie. W 1986 roku rozbił butelkę wina "Kwiat jabłoni".nadesł. skaut * dodane 2005-03-29
Menedżer na sympozyjum do drugiego menedżera:
- Jak żona?
- Dziękuję, dobrze. A moja?nadesł. skaut * dodane 2005-03-28
- Wracam z delegacji, a tu w pokoju pusto, w kuchni pusto, w łazience też...
- A co na to żona?
- Nie mam żony, chałupę mi okradli.nadesł. skaut * dodane 2005-03-28
Mocno pijany gościu do taksówkarza:
- Wolny pan?
- Tak.
- Zatańczymy?nadesł. skaut * dodane 2005-03-26
| :: DORZUĆ KRÓTKIEGO DŻOUKA | ||
|
Tylko zarejestrowani bojownicy mogą dodawać nowe krótkie dżouki. Zaloguj się albo zarejestruj |
Specjalne podziękowania dla Masakry za engine.