JoeMonster.org

Pokaż menu
Szukaj
 
Witaj nieznajomy(a) zaloguj się lub dołącz do nas
…BO POWAGA ZABIJA POWOLI
Artykuły tylko dla bojowników JM (+18)
Zobacz galerię
Kto jest online?
Niestety jesteś anonimowy/a!
Ale zawsze możesz się zarejestrować.

Gościmy obecnie 12576 osób, w tym 2744 rejestrowych bojowników walki z powagą.

Ostatnio dołączył do nas bojownik vextrilll



Nowoczesny sklep z półkami, towarami i uprzejmymi sprzedawcami
15 505  
10   8  
Szedł facet ulicą i zobaczył nowy sklep. Myśli sobie - wpadnę. Wita go miły, uśmiechnięty sprzedawca:
- Dzień dobry, w czym możemy panu pomóc, co chciałby pan kupić?
Facet się zastanowił i mówi:
- Rękawiczki.
- To proszę podejść do tamtego działu.
Facet idzie do wskazanego działu i mówi:
- Potrzebuję rękawiczki.
- Zimowe czy letnie?
- Zimowe.
- To proszę przejść do następnego działu.
Wirtualna Polska 2052
8 916  
2   2  
Portal Wirtualna Polska notujący 6 bilionów odsłon miesięcznie, najpotężniejszy i najbardziej rozbudowany portal na świecie ogłosił że po przejęciu księgarni Amazon w zeszłym roku, obecnie prowadzone są rozmowy z amerykańskim portalem Yahoo! przeżywającym obecnie poważny kryzys finansowy.

Zobowiązania spółki wkrótce przekroczą jego wartość, a główni akcjonariusze w panice szukają inwestora, który uratuje spółkę.
Nowy Regulamin Pracy Redakcji Joe Monstera
10 070  
3   8  
UBIÓR:
Radzimy ubierać się zgodnie z wynagrodzeniem, jeżeli pracownik www.joemonster.org jest widziany w butach za 1.500 zł i teczką za 5.000 zł, Pracodawca zakłada,że pracownikowi bardzo dobrze się powodzi i nie potrzebuje podwyżki.

DNI CHOROBOWE:
Pracodawca nie będzie dłużej tolerował zwolnienia lekarskiego jako dowodu choroby pracownika. Jeżeli pracownik www.joemonster.org jest w stanie iść do lekarza, jest też w stanie iść do pracy.
Kolacja prawdę ci powie
10 662  
4   8  
Kiedy mężczyzna spotka kobietę to rozpoczyna się swoisty rytuał np.: wyjście do kina, kolacja, (...), aż do bara-bara. Tak przynajmniej to sobie zaplanował. Chciałby w innej kolejności ale z trudem to znosi jako nieuniknione. Doświadczona kobieta nie zgodzi się nigdy na zmianę kolejności! Nie dlatego, że jest głodna czy też nie ma ochoty na seks, ale dlatego żeby rozszyfrować z kim ma do czynienia i na co się przygotować. Mężczyzna, zupełnie nieświadomie, przekazuje uważnej obserwatorce podczas pobytu w restauracji pełną informację o swojej sprawności seksualnej.
Oto znaki jakie zdradzają nieświadomego męzczyznę i przy okazji poradnik dla Pań jak je odczytać:
  • Mężczyzna wsiada do samochodu bez otwierania drzwi kobiecie.
    - Nie licz na grę wstępną.
  • Nie może znaleźć taksówki.
    - Impotent.
  • Nalega żeby pójść do nowo otwartej markowej restauracji.
    - Woli dziewice.
  • Peszko obiecał upić się na sztywno, jeśli Polska wygra Mundial. Lub jeśli nie wygra.
    Seks aż do grobowej deski
    16 262  
    9   12  
    Ekstremalnie piękna babeczka rzuciła studia i postanowiła zostać bogata. Dość szybko znalazła sobie bogatego i napalonego siedemdziesięciopięcioletniego staruszka, planując zerżnąć go na śmierć zaraz podczas nocy poślubnej.
    Uroczystości ślubne i bankiet poszły doskonale, pomimo półwiecznej różnicy wieku. Podczas pierwszej nocy miesiąca miodowego rozebrała się i czekała rozkosznie w łóżku aż małżonek wyjdzie z łazienki.
    Kiedy się pojawił, nie miał na sobie nic za wyjątkiem kondona skrywającego 30 centymetrowej erekcję. Niósł ze sobą zatyczki do uszu a na nosie miał klamrę do bielizny.
    Przestraszona że coś jest nie tak, zapytała:
    - A to po co ci te gadżety?!
    Na to dziadek odpowiedział:
    Cartoon Network - Telewizja Edukacyjna
    18 801  
    10   8  
    Czyli... prawa fizyki obowiązujące w kreskówkach.
    PRAWO I


    Każde ciało zawieszone w przestrzeni pozostaje w tym stanie aż do chwili uświadomienia sobie swego położenia. Kaczor Duffy, nie zauważając końca łączki, przekracza skraj urwiska. Spaceruje przez chwile w powietrzu, mrucząc do siebie nonszalancko. Po pewnej chwili patrzy w dół. Od tego momentu zaczyna działać pokrewne do powyższego prawo ciążenia z g=100 m/s2.

    PRAWO II
    Każde ciało znajdujące się w ruchu przemieszcza się aż do momentu nagłego zetknięcia się innym ciałem stałym. Bez względu na to, czy została wystrzelona z armaty, czy porusza się w szaleńczym biegu, postać z kreskówki tak zdecydowanie utrzymuje swoją prędkość, że tylko słup telefoniczny lub olbrzymi głaz jest w stanie zahamować jej ruch postępowy. Sir Izaak Newton określił ten rodzaj nagłej zmiany pędu jako "fenomen gamonia".

    PRAWO III

    Podróż polskim autobusem
    9 771  
    3   7  
    Jazda polskim autokarem trochę przypomina życie: wszyscy wiedzą, że skończy się śmiercią, ale udają, że to nigdy nie nastąpi. Z resztą, można się przecież łudzić, że dopiero na polskiej ziemi, a tam chyba łatwiej umierać? Na początku wszystko wygląda dobrze: drobne opóźnienie rzędu 2-3 godzin, jeden kierowca zamykający pokrywę silnika uśmiecha się upewniająco, a drugi w końcu przybywa na miejsce. Gdy po 15 minutach udaje się wreszcie odpalić silnik, to zapowiada się wyjątkowa podróż. Na tym etapie jeszcze nikt nie zwraca uwagi na ciche rozmowy kierowców w stylu:

    - Zenek, ja ci mówiłem, że z tej wczorajszej imprezy trzeba było wyjść o 3. Ale ty: Nieeee... bo przecież został jeszcze jeden litr do obalenia...
    Premier odwiedził wzorowe gospodarstwo rolne
    9 130  
    0   9  
    Premier Miller odwiedza wzorowe gospodarstwo rolne. Gdy znalazł się w chlewni, pośród stada dorodnych świń, towarzyszący grupie oficjeli fotoreporterzy natychmiast strzelają fotki.

    Na to Miller:
    - Żeby mi tam nie było jakiegoś głupiego podpisu pod zdjęciem!Typu "Miller i świnie" czy coś takiego.
    - Ależ skąd panie Premierze! – odpowiadają reporterzy. Wszystko będzie cacy.
    Nazajutrz ukazuje się gazeta ze zdjęciem Millera wśród świń, podpis:
    Karnawałowe wspomnienia w środku gorącego lata
    12 314  
    5   11  
    Małżeństwo zostało zaproszone na bal przebierańców, jednak tego wieczora żonę rozbolała głowa i nalegała aby jej mąż poszedł sam. Długo się sprzeciwiał, ale w końcu uległ i poszedł. Żona położyła się do łóżka, jednak po godzinie obudziła się bez bólu głowy. Ponieważ jej mąż nie wiedział jaki strój kupiła sobie dokładnie, zdecydowała się pość na zabawę i go poszpiegować. Szybko go tam wypatrzyła. Tańczył ze wszystkimi kobietami, całował po rączkach, szyjach, szeptał na uszko, podszczypywał, niby przypadkiem dotykał "tu i ówdzie". Ponieważ należała do zgrabnych osób, szybko została zauważona przez rozbawionego mężusia i poproszona do tańca. Spodziewała się niezłej zabawy, on przecież nie wiedział że podrywa własną żonę. Po paru tańcach zaproponował jej "zwiedzanie pięterka", ona się zgodziła bez oporu ( bo to przecież JEJ mąż!) Postawiła jednak warunek, że nie zdejmą masek z twarzy. Było im razem wspaniale, wręcz jak nigdy dotąd. Byli anonimowi względem siebie, więc bez skrępowania spełniali swoje najbardziej ukryte marzenia erotyczne . Jednak po n-tym numerku, ona szybko pobiegła do domu, żeby oczekiwać męża i zadać mu kilka pytań.
    Gdy już wrócił, ona się go pyta (rzecz jasna z dziką satysfakcją w głosie):
    - No i jak się bawiłeś skarbie. Dużo tańczyłeś?
    Seksualny rekord świata
    54 813  
    2   5  
    Redakcja otrzymała ostatnio taki właśnie email. Pomożecie?

    Hallo drogi Potentacie seksualny

    Ten łańcuszek został uruchomiony specjalnie dla mężczyzn o dużej potencji tj. takich jak Twoja, aby twoje życie seksualne stało się jeszcze bardziej podniecające. W przeciwieństwie do zwykłych łańcuszków szczęścia ten nie kosztuje nic.

    Możesz tylko zyskać !!!

    Wyślij po prostu kopie do twoich siedmiu najlepszych przyjaciół, którzy są tak samo napaleni jak Ty. Przed wysłaniem dopisujesz na końcu listy Twoje nazwisko i równocześnie wykreślasz nazwisko stojące na początku listy.
    Matrix 2 i 3 będą jednym i tym samym filmem
    7 966  
    0   6  
    Informacja z BBSpot, Los Angeles
    Nasi informatorzy powiązani ze Studiem Warner Bros donoszą, że Matrix 2 i 3 będą jednym i w zasadzie tym samym filmem, tylko ze zmienionym tytułem. Technika znana jako ‘przetytułowanie filmu’ została wprowadzona w tzw. sitcomach a po raz pierwszy użyta w filmach z serii Rambo.

    - A myśleliście, że co nam chodzi po głowach, kiedy mówiliśmy, że kręcimy dwie części na raz? – powiedzieli bracia Wachowscy, reżyserzy pierwszego filmu.
    Polaków rozmowy toaletowe
    13 586  
    5   15  
    "Jadę sobie spokojnie na autostradzie, aż nagle zachciało mi się do ubikacji. Zjechałem więc na najbliższy parking i poszedłem do toalety. Siedzę sobie spokojnie na kibelku i nagle słyszę :
    - Hi, jak leci ?
    Prawdę mówiąc, wcale nie przepadam za tym, żeby w ubikacjach jakieś znajomości zawierać, ale mysle sobie, ach w sumie mogę mu odpowiedzieć:
    - Jakoś idzie, dzięki - odpowiadam
    Wakacyjny kurs gestów
    14 058  
    0   7  
    Gest Kozakiewicza
    Ze zwykłego, trochę wulgarnego "a wała!" urósł do rangi patriotycznego wyrażenia naszego stosunku do ZSRR. Narodził się w lipcu 1980 r. na olimpiadzie w Moskwie. Był wtedy dosadny i prawdziwy. Nie nadużywajmy go z błahych przyczyn.

    Gest przywódcy
    Nie nadużywać, gdy się nim nie jest. W triumfalnym geście unosimy rękę dopiero wtedy, gdy nas wybiorą na prezydenta. I wtedy machamy nią rozentuzjazmowanym tłumom.

    Grożenie palcem
    Czyli pierwsze łagodne ostrzeżenie. Rodzaj "żółtej kartki".

    Największe Klapy roku 2001
    10 984  
    1   8  

    Zlot kobiet nadzwyczaj inteligentnych i jednocześnie niezwykle pięknych, wyrozumiałych oraz zdolnych całkowicie oddać się mężczyznie, któremu robiłyby przez cały czas dobrze. (Chodzi o obiady oraz prasowanie koszul)
    Z listów do redakcji - prostata w filharmonii
    8 272  
    2   6  
    Napisał do nas pan Leon Zdrowaprostata z Wałbrzycha, doświadczony, 90 letni lekarz geriatra, który karierę rozpoczął już w latach trzydziestych i do tej pory pozostaje ekspertem w sprawach prostaty. Ten zagorzały meloman pisze do nas mocno zbulwersowany po ostatniej swojej wizycie na koncercie w filharmonii wałbrzyskiej. Pisze tak:
    „trwał właśnie koncert w filharmonii wałbrzyskiej, na którym jako meloman czułem, że wznoszę się na wyżyny doznań duchowych i emocjonalnych. W czasie jednej z dramatycznych pauz, które tak cudownie wplótł Wagner w swój utwór ktoś z jednego z pierwszch rzędów krzyknął pełnym dramatyzmu głosem:
    - Czy jest na sali lekarz!?
    Whore House Slogans
    9 918  
    1   6  
    More Fuck for your Buck!

    More Honey for your Money!

    More Gash for your Cash!

    More Hole for your Pole!

    More Head for your Bread!

    More Booty for your Looty!
    Wielka Encyklopedia Obrazkowa - Pewność
    26 926  
    13   24  
    Kolejne hasło z Wielkiej Encyklopedii Obrazkowej (W.E.O.). Osobom wrażliwym odradzamy oglądanie!

    Definicja słowa: "pewność"
    Kto to mógł powiedzieć?
    11 356  
    7   2  
    "Mama wygląda jak normalny człowiek, tylko że zawsze chodzi z torbą. Jest mniejsza od taty, ale większa od babci. Mama musi pilnować dzieci, dawać im jeść, a potem zmywać. Jest też potrzebna do tego, żeby dzieci miały się w co ubrać i do zaszywania dziur."

    Odpowiedź kawałek dalej, ale nie jest to z całą pewnością wypowiedź męskiego szowinisty z początków XX wieku...
    Dlaczego warto stać się kobietą
    14 373  
    12   16  
    1. Pierwsze wysiadałyśmy z Titanic’a.
    2. Możemy straszyć szefów tajemniczymi, ginekologicznymi wymówkami.
    3. Wystarczy, ze zapłaczemy i nie musimy płacić mandatów.
    4. Taksówki zatrzymują się dla nas.
    5. Kiedy tańczymy, nie wyglądamy jak żaba w sokowirówce.
    6. Darmowe drinki, darmowe kolacje, darmowe kino.
    7. Nowa szminka daje nam inne spojrzenie na życie.
    8. Żeby nas rozśmieszyć nie trzeba pierdzieć.
    9. Jeśli zapomnimy się ogolić nikt nie musi o tym wiedzieć.
    To nie jest twój dobry dzień
    10 428  
    3   15  

    Masz dobry dzień:
    Wróciłeś wcześniej z pracy!
    Myliłeś się! To nie jest Twój dobry dzień:
    Nakryłeś swoją żonę z listonoszem.

    Masz dobry dzień:
    Wróciłeś wcześniej z pracy!
    Myliłeś się! To nie jest Twój dobry dzień:
    Żona odeszła od Ciebie.

    Masz dobry dzień:
    Dostałeś wolny piątek i masz trzydniowy weekend.
    Myliłeś się! To nie jest Twój dobry dzień:
    Przeziębiłeś się i spędzisz go w łóżku z gorączką.

    Masz dobry dzień:
    Wieczorem idziesz rozluźnić się do baru ze striptisem.
    Myliłeś się! To nie jest Twój dobry dzień:
    Gwiazdą wieczoru jest twoja córka.

    Z archiwów JM


    Kącik zabijania czasu
    Login
    Najnowsze pliki z Szaffy
    Krótkie dżołki
    Peszko obiecał upić się na sztywno, jeśli Polska wygra Mundial. Lub jeśli nie wygra.
    * * *
    Na górze róże, na dole fiołki. Jestem schizofrenikiem i ja też.
    * * *
    Zgubiłem sto złotych, zadzwoniłem do banku. Nie wiem, dlaczego nie chcieli ich unieważnić.
    * * *
    Żonaci faceci żyją dłużej od samotnych, ale chętniej umierają.
    * * *
    Pod pozorem porządków przeniosłem ostatnio router w inne miejsce. Żona nie wie, że chodziło o poprawienie zasięgu wifi w kiblu...
    * * *
    Zakazane strony