Udowodnij, że wcale nie jesteś pijany!

Fakty zawarte w tej historii nie były dotychczas publikowane. Ba... można posunąć się do stwierdzenia iż były celowo wypaczane i wykoślawiane.

A działo się to dawno temu gdy na pewnym wzgórzu ...hmmm a dokładniej pod nim, w klimatyzowanej grocie mieszkała pewna gadzina żywiąca się od niepamiętnych czasów dziewicami, które to od równie niepamiętnych czasów lud prosty z braku innego lepszego zajęcia składał mu w ofierze.
Przed grotą wisiała tabliczka oznajmiając co bardziej piśmiennej gawiedzi:

Wawelski. Smok.
Smakosz-Koneser
w godz 10 - 18 Lobbysta.

Był piątek trzynastego. Wawelski właśnie szykował się do opuszczenia biura, gdy ciszę rozdarł dzwonek do drzwi.

Witamy w kąciku porad niepoważnych. Jeśli chcesz się dowiedzieć czegoś nowego i jeszcze nie odkrytego, to zapraszam do czytania. Na początek zajmiemy się zagadnieniem hamowania silnikiem...

- Chciałam się was poradzić. Słyszałam że można hamować silnikiem. Czym się włącza hamulec silnikowy w Seicento?

- Musisz wcisnąć wszystkie trzy pedały z całej siły i wtedy jednym mocnym ruchem przełączyć dźwignię zmiany biegów w pozycję R.

- To sensowne i chyba o to właśnie chodzi.

- Musisz nasypać trochę piasku do baku. Nawet nie musi być piasek silnikowy. Może być normalny, z piaskownicy.

- Otwierasz drzwi, wystawiasz nogę i hamujesz, idealne są wysokie obcasy, masz wtedy długą drogę hamowania.

- Wciskasz prawy pedał, patrzysz ile na liczniku (do ok.120km/h), puszczasz kierownice i zaciągasz ręczny. Powodzenia.

W życiu każdego mężczyzny zdarza się taki moment, że ktoś mu wulgarnie, wręcz podle zasugeruje: "jesteś pijany". Możesz oskarżyć go o oszczerstwo jeśli spełniasz jeden z poniższych punktów. A więc:

Nie jesteś PIJANY, gdy:

próbujesz zawzięcie naprawić pralkę/telewizor za pomocą widelca i noża, jesteś ZARADNY

zaczepiasz każdą napotkaną kobietę na ulicy próbując ją rozśmieszyć swoim ulubionym kawałem z cyklu "O Jasiu", jesteś TOWARZYSKI

mówisz teściowej, iż dziś wygląda wyjątkowo pięknie, o całe 60 lat młodziej, jesteś UPRZEJMY

przy 4 flaszce zwierzasz się najlepszemu kumplowi, że jego żona jest ekstra w łóżku, jesteś SZCZERY

próbując to udowodnić robisz nieśmiertelne jaskółki, trzepiąc twarzą w chodnik za każdym razem, jesteś KONSEKWENTNY

wracając do domu okrążasz znaki drogowe, każdy z innej strony ulicy, jesteś OBROTNY

nie kupujesz żonie obiecanych prezentów, bo nie starczyłoby na następną flaszkę, jesteś OSZCZĘDNY

od dobrej godziny stoisz pod nie swoją bramą, dzownisz domofonem i próbujesz wytłumaczyć gościowi spod 6, że właśnie u niego mieszkasz, a jest 3 nad ranem, jesteś ZAWZIĘTY

zamiast jednej osoby widzisz czworaczki, jesteś SPOSTRZEGAWCZY

zorientujesz się, że być może jest Ci zimno, gdyż jest 16 poniżej zera, a Ty zamiast w kurtce i czapce wyszedłeś z knajpy z etykietą od piwa na czole, jesteś BŁYSKOTLIWY

A teraz, drogie Panie, które narzekacie, tudzież czekacie z wałkiem na nasz powrót nad ranem. Zapamietajcie, że w stanie nietrzeźwości, politycznej pomroczności jasnej, jesteśmy dla Was NAJLEPSZĄ partią, oraz że wiemy, iż macie w tym momencie nieodpartą ochotę na sex z nami...

Bo któraż z Was, drogie Damy, nie miałaby ochoty na sex z ZARADNYM, TOWARZYSKIM, UPRZEJMYM, SZCZERYM, KONSEKWENTNYM, OBROTNYM, OSZCZĘDNYM, ZAWZIĘTYM, SPOSTRZEGAWCZYM i BŁYSKOTLIWYM mężczyzną...

Następny