Dlaczego nie zasypią tych piaskownic, albo nie każą osuszyć bagien na golfowisku? Po walnięciu piłki odpowiednio dobranym kijem należy zatrzymać się na dłuższą chwilę w malowniczym bezruchu z wykręconym tułowiem. Tak bym ja, żona czatująca w krzakach mogła zrobić zdjęcie. Wór z kijami golfowymi powinien być przechowywany w przedpokoju, aby wchodzący plebs wiedział, z kim ma do czynienia. Utrzymanie trawy pola golfowego wymaga tylu nawozów, chemikaliów, koszenia i podlewania wodą, ile wymaga rolnictwo małego kraju trzeciego świata.



PŁYWANIE SYNCHRONICZNE
Krzepkie panienki z fryzurami w stylu Barbamama i z klamerkami do wieszania bielizny zatrzaśniętymi na nosach poruszają się w wodzie. Wszystkie uśmiechają się na mokro. Blues polega na tym, aby anorektyczne panienki poruszały się jednakowo-baletowo w rytm muzyki, której zresztą nie słyszą. Czasami niewiele widać, bo grupa chowa się pod woda, wystawiając znienacka
ręce, nogi lub uśmiechy. Panienki pokazują różne figury i są przy tym tak sztuczne, że nie mogą równać się „normalnej” kobiecie jak ja. Całość ma urok baletu w wykonaniu koparek przedsiębiernych-zasierzutnych zaserowanych nam swojego czasu przez ministra Pola.



FOOTBALL AMERYKAŃSKI
W footballu amerykańskim piłka (czyli jajo strusiowi-eliptyczno-przestrzenne) musi Przekroczyć linię albo bramkę. Dla ułatwienia bramka wisi pod niebem. W celu przeżycia zawodnicy zakładają tzw. „stroje”. Na ogól jest to kilkanaście kilogramów czegokolwiek, byle miało odporność na walnięcia o sile hipopotama. Jeden z nich bierze i rzuca ją miedzy jajami. Własnymi. Ten drugi powinien złapać i też rzucić (piłkę). Marzeniem innych jest nim rzucić. Jak się uda, to facio idzie do szpitala, a 80 tys. publiki na piwo. Jak się nie uda (rzucić facetem), to na ogół uda się piłkę podać dalej. Wtedy dopiero się zaczyna! Jajo leci i leci i leci i leci, i jak się wydaje, że już nie spadnie, to spada. Nieraz w ręce, nieraz w trawę, nieraz w jedzenie lub cole miłej pani z Texasu (bo zawsze cierpi kobieta). I właściwie niezależnie od tego, gdzie, jak, po co, dlaczego i czy w ogóle spadnie, to i tak kończy się mordobiciem na małej powierzchni. Większość zawodników nie ma prawa wstać o własnych silach. Zresztą spróbujcie sami -stańcie sobie gdziekolwiek, a niech ktoś was walnie bejsbolem w okolice nerek. Najlepiej niech zaraz potem wykona na waszym trupie taniec. I więcej będzie trząsł własnymi jajami, tym lepiej i tym większy huk publiki (oczywiście męskiej). Zarząd podniesie mu następny kontrakt o sto tysięcy. Jedynym wyjątkiem od sytuacji, gdy wszyscy nie leżą jest złapanie. Zazwyczaj AIDS lub wypadku motocyklowego, bo gracze tej dyscypliny dumnie kończą życie przed trzydziestką. Aha i jeszcze kopią. Dwa razy w ciągu meczu. Dlatego mężczyźni mówią na to futbol.



POLO
Wspaniały sport polegający na tym, że facet jeździ na koniu i niezdarnie macha czymś, co przypomina długi młotek, usiłując trafić w piłeczkę. Oczywiście nigdy nie trafiaja. Za to boleśnie obijaja nogi zwierzętom. Ponieważ konie są z reguły inteligentniejsze od jeźdźców, same wkopują co jakiś czas piłkę do bramki. Z uwagi na to, że grę tę uprawia wyłącznie arystokracja, na koniec meczu pojawia się królowa-matka, czy królowa-teściowa i nagradza swojego kuzyna (z reguły nie pochodzi ze zwycięskiej drużyny). Filmują to wszystkie telewizje świata i mają mokro ze wzruszenia.



PIŁKA NOŻNA
Dwudziestu dwóch facetów biega po trawie usiłując przez półtora godziny trafić białą kulką do bramki. Tracą przy tym mnóstwo sił, które mogliby spożytkować na przykład przy pomocy w kuchni swoim żonom.