You know, I’ll tell something - Yo Mama’s so... Yo mama’s so ugly...
Yo mama’s so ugly, well.. look at you!
Yo mama’s so ugly, she looks like you.
Yo mama’s so ugly, she could only be Yo mama.
Yo mama’s so ugly, they filmed "Gorillas in the Mist" in her shower.
Facet wraca z pracy i zastaje swoją żonę z trzema swoimi kumplami z pracy.
- Cześc chłopaki! - woła do nich.
Żona na to:
- Co jest, nie odzywasz się do mnie?
* * *
Mąż kiedy odkrył, że żona go zdradza wszedł na dach swojego bloku. Kiedy stał gotowy do skoku jego kolega widząc to krzyczy z balkonu:
- Nie zapominaj, że przyprawiła Ci rogi a nie skrzydła !
* * *
- Czy wchodzisz w intymne kontakty za pieniądze ?
- Cześc chłopaki! - woła do nich.
Żona na to:
- Co jest, nie odzywasz się do mnie?
* * *
Mąż kiedy odkrył, że żona go zdradza wszedł na dach swojego bloku. Kiedy stał gotowy do skoku jego kolega widząc to krzyczy z balkonu:
- Nie zapominaj, że przyprawiła Ci rogi a nie skrzydła !
* * *
- Czy wchodzisz w intymne kontakty za pieniądze ?
Policja ma wprowdzić nowy znak - JOKER. Radiowozy będą się ustawiały za, a znak będzie czymkolwiek w zależnosci od interpretacji władzy.
* * *
- Jaka jest różnica między ojcem rodziny, a człowiekiem wolnym?
- Pierwszy kocha rozkosze domowe, a drugi domy rozkoszy!
* * *
Aby oduczyć się palić wystarczy mieć silną wolę. Aby oduczyć się pić... trzeba nauczyć się pływać.
* * *
Porno gwiazda przychodzi do ginekologa.
- Mam się rozebrać?
- Nie ma potrzeby wczoraj oglądałem pani ostatni film.
* * *
- Różnica pomiędzy optymistą i pesymistą: optymista uważa, że życie stoi przed nim otworem, pesymista również tak uważa ale wie także co to za otwór...
* * *
Według przeprowadzonego sondażu 50% ankietowanych przyznaje się, że miało "historie pozamałżeńskie" z drugą osobą. 50%!!! Wiecie co to oznacza? Że jeśli nie Ty... to Twój współmałżonek!
* * *
Żonaty mężczyzna może śmiało zapomnieć o swoich błędach, bez sensu jest, aby o nich pamiętało dwoje ludzi...
* * *
Co powinien powiedzieć mężczyzna, jeżeli pierwszy dojdzie podczas sexu?
- Kochana miałaś tyle samo czasu, co ja.
* * *
Ostatnio Żurawskim interesują się kluby z Japonii, Milą z Niemiec i Anglii, a Grzesiem... A Grzesiem interesują się angielscy drwale, smutni, bo pojąć nie mogą, dlaczego tak dobry kloc drewna na boisku się marnuje.
* * *
Stary kowboj spadł z konia. Otrząsa się.
- Stary jestem, do dupy już ze mnie jeździec.
Rozgląda się dokoła - nie ma nikogo.
- A i młody byłem - też do dupy był ze mnie jeździec.
* * *
Terapeutyczna grupa wsparcia.
Nazywam się Ania. Przez 30 lat robiłam mężczyznom manicure. A wczoraj wieczorem dowiedziałam się, że to nie nazywa się manicure...
* * *
- A pani to jaki ma rozmiar?
- A szósteczkę!
- A widzi pani co za fart ja też mam 6 centymetrów.
* * *
Wraca informatyk z pracy późnym wieczorem widzi na ulicy jakiś gość zamalowuje napisy na płocie... postał... popatrzył... zamyślił się i mówi pod nosem:
- Ani chybi moderator jakiś...
* * *
- Kelner mógłby mi pan polecić jakieś wino?
- Pan jest w towarzystwie tej pani, która poszła przed chwilą do toalety?
- Tak.
- To proponuje dużą wódkę.
* * *
Od kiedy żyje sam jest mi jak w raju. Robię to co chcę: jak jestem głodny jem, jak chce mi się pić to pije, śpię kiedy jestem śpiący, jeśli chce się kochać to biorę prysznic.
* * *
- Podobno Wojtek nakrył Cię ze swoją żoną?
- Uhm
- I jak się zachował ?
- Walił głową w ścianę.
- To spokojnie. Mogło być gorzej.
- Ale to była moja głowa.
* * *
Rozmawiają dwie koleżanki.
- Zawsze byłaś taka wybredna. Szukałaś gościa na poziomie, a wyszłaś za zwykłego robola, który łopatą zarabia na życie. Co on takiego ma?
- Ma swój styl.
* * *
Jak powiedzieć po angielsku jednym słowem:
- Żona, teściowa i dzieci wyjechały na cały weekend?
- Yeees!!!!!
Dobra, dobra. Chwila. Chcesz sobie skomentować lub ocenić komentujących?
Zaloguj się lub zarejestruj jako nieustraszony bojownik walczący z powagą