Zarywać laski jak Barney Stinson

Wyobraźmy sobie następującą scenkę: dziewczyna sobie gra, nikomu nie wadzi i nagle wchodzi chłopak. Siada niedaleko i zaczyna się przyglądać dziewczynie. Ta zauważa przyglądającego się jej chłopaka. Co myślą oboje?

Rosjanie to tacy ludzie, co wiedzą więcej niż inni, a mniej niż inni rozumieją.

Korespondent Pepponow z agencji TASS donosi:

W odniesieniu do belgijskiego oryginału, kopia pomnika sikającego chłopca stojąca w Tel-Awiwie różni się pewnym detalem...

Stróż magazynu fabryki szamponu z pianą na ustach dowodził, że to nie on kradnie.

Chłopiec z biednej rodziny przez całe życie nie zorientował się, że ma alergię na czarny kawior.

Niezbędnik każdego podrywacza polecany przez samego Barneya Stinsona sądząc po pierwszych recenzjach wielu przypadł do gustu (pisaliśmy o nim szerzej tutaj: klik). Dzisiaj specjalnie dla was publikujemy kilka propozycji na "zaliczenie" z tego książkowego arcydzieła.

#1. SNASA

Szansa na sukces: 13%

Przyciąga: laski z kamieniem księżycowym zamiast mózgu

Wymagania: brak, chociaż hełm by Ci nie zaszkodził

Przygotowanie: T minus zero

Lipa: laski dostatecznie głupie, żeby uwierzyć w „SNASA”, zazwyczaj nie wiedzą, co to NASA

Przedstawienie

1. Wybierz dostatecznie tępo wyglądający cel… Mówiąc „tępo” nie mam na myśli braku

ostrych krawędzi.

2. Wskaż na swój drink i powiedz, że w kosmosie wolno ci pić tylko Tang. Kiedy zapyta,

czy jesteś astronautą, natychmiast ją ucisz. Rozejrzyj się, a następnie powiedz szeptem, że nie

powinieneś jej tego mówić, ale jesteś członkiem ściśle tajnego rządowego programu kosmicznego,

zwanego Sekretne NASA… czy też SNASA.

3. Zaoferuj zademonstrowanie jakie to uczucie wejść ponownie, wracając z Księżyca.

#2. Wstępuję do marynarki

Szansa na sukces: 50%

Przyciąga: patriotki

Wymagania: dobre, stujardowe spojrzenie

Przygotowanie: brak!

Lipa:

•• niezbyt kreatywne

•• łatwo dać się złapać, zwłaszcza w czasie pokoju

•• możliwe, że, jak w jakimś scenariuszu a’la Paulie Shore, autentycznie będziesz musiał iść

na wojnę

Przedstawienie

1. Zaoferuj swojemu celowi drinka. Kiedy się zgodzi, mimochodem wtrąć, że jutro wstępujesz

do marynarki.

2. Prześpij się z nią.

3. Wstąp do marynarki. O, przepraszam, myślałeś, że poużywasz sobie z jakimiś wojskowymi

groupies bez konieczności wyhodowania sobie pary jaj i założenia munduru, tak jak wiele dzielnych

mężczyzn i kobiet zrobiło przed Tobą? A więc zgaduj dalej, gnido! Przywilej (tak, przywilej – to nie jest

dane przez Boga prawo) pukania wdzięcznych, patriotycznych lasek należy się tylko naszym dzielnym

chłopcom i dziewczynom w Armii, Komandosach, Siłach Powietrznych, Marynarce i – o czym

uświadomił mnie mój wydawca – Straży Przybrzeżnej. Dlaczego? Bo oni na to zasłużyli, Szeregowcu

Ryanie. Oni na to zasłużyli.

#3. Młody człowiek i morze

Szansa na sukces: zależy czy biorą, czy nie

Przyciąga: niegrzeczne rybki

Wymagania: brudny sweter, zimowa czapka, drewniana noga

Przygotowanie: kilka dni

Lipa: uczenie się wiązania węzłów

Przedstawienie

1. Nie gól się przez kilka dni, żeby wyrosła ci niewielka broda. Jeśli jesteś jednym z tych bez

zarostu, kilka chwil z cienkopisem da taki sam efekt.

2. Załóż czapkę zimową, brudny sweter i groźną minę, a następnie udaj się do miejscowego baru

3. Ulokuj się niedaleko swojego celu i zacznij – do nikogo konkretnego – gadać o trudach

życia na morzu. Kilka kluczowych fraz, które pomogą ci w uwiarygodnieniu się: „monstrualne

fale”, „międzynarodowe szlaki handlowe” i „duchy piratów”.

4. Kiedy twój cel w końcu zapyta, czym się zajmujesz, powiedz, że jesteś rybakiem i jutro

wyruszasz na kilka miesięcy w morze.

5. Jak już połknie przynętę, możesz zaciąć wędkę, zaholować ją do swojego domu i wyciągnąć

robaka. Żebyśmy mieli jasność: mówię o seksie.

Czemu to działa?

Na jakimś pierwotnym poziomie kobiety lubią mężczyzn, którzy potrafią złapać obiad gołymi

rękoma (i wartymi miliony dolarów linami, sieciami, sonarem, itd.). Lubią też mężczyzn śmiejących

się z niebezpieczeństwa. Rybak trafia w obie te podkrętki, a dodatkowo wypływanie na morze

minimalizuje prawdopodobieństwo dowiedzenia się przez koleżanki o zeszmaceniu.

Już wkrótce kolejne fragmenty tego książkowego "must have".

* * * * *

Joe Monster patronuje temu wydawnictwu. Możesz je podarować komuś potrzebującemu pod choinkę, kupując Playbook lub Kodeks Bracholi na hasło JOEMONSTER zniżka 10%, a gdybyś chciał nabyć obie naraz (tutaj) to hasło brzmi JOEMONSTER-PAKIET.