Słyszeliście nowy hymn Rosji? Zaczyna się od słów: ''Sojuz nieruszimyj Wołodi i Dimy. Spłotiła nawieki Jedinaja Ruś...'' 
Korespondent Pepponow z agencji TASS donosi:
Niemieckie pornostudia stawiają na wplecenie wątków detektywistycznych do swoich produkcji. Do końca filmu nie będzie wiadomo, kto-kogo.
Pierwsze miejsce w konkursie na największego idiotę zajął I.N.Sidorow, który w ogóle nie kojarzył, o co chodzi w tym konkursie.
Zgodnie z sondażami, 90% Rosjan uważa, że następne wybory wygra partia ''Jedna Rosja''. Jednocześnie 95% Rosjan nie zamierza na tę partię głosować.
Co można powiedzieć o tym chłopaku na zdjęciu? Na pierwszy rzut oka na pewno nie to, że bardzo chce być kobietą. W dwa lata, przy pomocy dużych dawek estrogenu i całkowitemu zaprzestaniu wykonywania ćwiczeń fizycznych, przeistoczył się w kobietę...
A dziś anegdoty znanych ludzi i o znanych ludziach. Bo czasami nawet służący potrafi powiedzieć błyskotliwy tekst.Arnold Schonberg
Arnold Schonberg w 1909 roku w Filharmonii Wiedeńskiej prowadził próby swojej najnowszej kompozycji. Muzycy z orkiestry byli zaszokowani jej nowatorstwem.
Zobaczycie, tłumaczył im kompozytor, za pięćdziesiąt lat ta muzyka będzie przez wszystkich wykonywana i rozumiana.
To dlaczego mamy ją grać już dzisiaj?
* * * * *
Georges Feydeau
Georges Feydeau miał słabą pamięć. Kiedyś na ulicy podszedł do niego mężczyzna i zagadnął:
Co u pana słychać?
Dziękuję, wszystko w porządku.
Rozmowa rozkręciła się na dobre, gdy do obu panów podszedł przyjaciel pisarza. Popatrzył na mężczyznę, którego nie znał, w nadziei, że pisarz ich zapozna. Dopiero gdy tamten odszedł, spytał:
To stary przyjaciel. Żyjemy w przyjaźni już tyle lat, że nie ośmieliłem się spytać go o nazwisko.
* * * * *
Lulu da Silva
W 2008 r. u wybrzeży Brazylii rozpoczęto wydobywanie niedawno odkrytych złóż ropy naftowej. Ropy jest mnóstwo, jednak jest jeden problem: znajduje się ona ok. 7 kilometrów pod dnem oceanu, wiec będzie najgłębszym pokładem eksploatowanym na świecie.
Prezydent Brazylii Lulu da Silva, który przybył na platformę naftową, zażartował:
Sięgamy po ropę tak głęboko, że lada dzień na końcu wiertła wyciągniemy jakiegoś Japończyka i będziemy mieli międzynarodowy skandal!
* * * * *
Antoni Słonimski
Dziennikarz poprosił Antoniego Słonimskiego o wywiad.
Dlaczego chce pan rozmawiać akurat ze mną?
Przecież nawet najgłupszy Polak interesuje się tym, co pan robi!
Właśnie to widzę, zakończył wywiad Słonimski.
* * * * *
Giuseppe Verdi
Giuseppe Verdi podczas próby opery "Aida" w jednym z prowincjonalnych miasteczek miał udzielić orkiestrze ostatnich wskazówek. Verdi przez dłuższy czas słuchał muzyków, wreszcie zapytał:
Panowie, wszystko to bardzo ładnie, tylko proszę mi powiedzieć: czyja to muzyka?
* * * * *
Charlie Chaplin
Amerykańska firma produkująca kapelusze, aby zareklamować swój towar, rozlepiła na ulicach Nowego Jorku plakaty z napisem:
"Kapelusze Mac Allistera są najlepsze, czego dowodem jest fakt, iż nosi je sam Chaplin!".
Następnego dnia konkurencyjna firma na plakacie dopisała:
"...i dlatego cały świat się z niego śmieje".
* * * * *
Alexander Dumas
Kiedyś syn oznajmił Alexandrowi Dumas:
Zamierzam się żenić z panną Ninon, baletnicą z operetki.
Przejdzie ci, synu. Gdy byłem w twoim wieku i poznałem Ninon, też miałem na to ochotę.
* * * * *
Bibi Andersson
Bibi Andersson będąc w szpitalu poskarżyła się lekarzowi, że nie może zasnąć.
Niech pani liczy do stu, poradził jej lekarz.
Aktorka zaczęła liczyć:
Jeden, dwa, siedem, cztery...
Nie potrafi pani liczyć normalnie?
Co, bez suflera?
* * * * *
Henryk Sienkiewicz
Henryk Sienkiewicz pisał "W pustyni i w puszczy" podróżując po Europie. Kolejne fragmenty powieści pisarz regularnie nadsyłał do "Kuriera Warszawskiego", który zamieszczał ją w odcinkach. Pewnego razu Sienkiewicz w liście do redakcji zapytał: "W jakim kraju znajdują się teraz Staś i Nel?".
Redaktor szybko odpisał: "W Sudanie".
Po otrzymaniu odpowiedzi Sienkiewicz mógł wrócić do pisania dalszego ciągu powieści.
* * * * *
Artur Rubinstein
Artur Rubinstein pragnąc spokojnie poćwiczyć przed koncertem zapowiedział służącemu, że dla nikogo nie ma go w domu. Po chwili zadzwonił telefon i kobiecy głos zapytał o pianistę.
Mistrza nie ma w domu - rzekł służący.
Jak to? oburzyła się dama. Przecież słyszę, że gra!
Niezupełnie. To tylko ja wycieram kurz z klawiszy...
Dobra, dobra. Chwila. Chcesz sobie skomentować lub ocenić komentujących?
Zaloguj się lub zarejestruj jako nieustraszony bojownik walczący z powagą