Jaki będzie język polski przyszłości?

Po fantastycznych popisach na mundialu (0:2, 0:4 i ?:?) piłkarze Jerzego "wydolnośc" Engela spędzają wakacje w Polsce. Tomasz Hajto dzwoni do innego asa defensywy, Tomasza Waldocha:
- Słuchaj, Tomek mam problem. Boję się spojrzec ludziom w oczy, znów mnie pobiją...Nie mam nic do jedzenia, muszę pójść do sklepu, co mam
zrobić?
- Nie martw się, wystarczy się przebrać - odpowiada Wałdoch. - najlepiej za zakonnicę. Hajto myślący łepek, więc tak zrobił. Wchodzi do sklepu, rozgląda się, staje przy nabiale. Nagle słyszy:
- Siosto Hajto...Siostro Hajto...
Przerażony biegnie nie odwracając się do działu z makaronami. Staje przy półce i znów:
-Siostro Hajto...Siostro Hajto...

Zawiesić - TAK, byle - FOREVER!!!

Uwaga! Następująca ewolucja języka polskiego nie zostanie zatrzymana nawet przez najbardziej narodową z polskich partii! Rozpoczęty kilkanaście lat temu proces anglicyzacji Polski zdaje się pomału i niepowstrzymanie wkraczać w kolejne dziedziny naszego życie, zmieniając nawet nasze ulubione wulgaryzmy na kalkę zachodnich. Tfu. Okropność. Prawdopodobnie za kilka lat używać będziemy specyficznego narzecza tego langłidża, ale nasza redakcja, niezwykle czujna, pozwoliła sobie na przygotowanie naszych szanownych czytelników do tego Szoku Przyszłości. Oto wstępna symulacja:

Zdanie angielsko-polskie Zdanie polskie

Bolbka na pardy.          	Żarówka na impreze.

Jak się filujesz.	Jak się czujesz.

Forty siódma ulica..	47-ma ulica.

To jest do garbecia!	To jest do śmieci.

Gierary stąd.....!! Wyjdź stąd!!
Tubajfor do zebów. Wykałaczka
On mnie lowuje. On mnie kocha.
Luknij no na garden. Wyjrzyj na ogródek.
Siur że tak..... Pewnie, że tak :)
Jaki łork taka pejda Jaka praca tak płaca Pominęliśmy pewnie parę rzeczy, więc jeśli nie znasz to nie dodawaj nic w komentarzach, a jeśli znasz to możesz nam uchylić rąbka tajemnicy...

Następny