1. HISTORIA - Opisz historię papiestwa od jego zarania do dnia obecnego, skupiając się przede wszystkim, ale nie wyłącznie, na jego społecznym, politycznym, ekonomicznym, religijnym i filozoficznym wpływie na Europę Azję, Amerykę oraz Afrykę. Odpowiedz zwięźle, przejrzyście i szczegółowo.
2. MEDYCYNA – Dostajesz do dyspozycji brzytwę, gazę i butelkę wódki. Dokonaj operacji usunięcia własnego wyrostka robaczkowego. Nie zaszywaj rozcięcia dopóki twoja praca nie zostanie sprawdzona. Czas: 15 minut.
3. ORATORSTWO – 2500 rozwścieczonych aborygenów atakuje wejście do auli. Twoim zadaniem jest ich uspokoić. Możesz używać jakiegokolwiek języka starożytnego, oprócz Łaciny i Greki.
Zamiast: Ty Ch...u j..y nie masz czasu a k...wa cały dzień
siedzisz na stronach wuwu
Powiedz: Może byś znalazł trochę dla mnie czasu np. w przyszłym tygodniu. Proszę. Trochę czas nas goni.
Zamiast: K.wa znowu tych bzdur słuchać na spotkaniu, ale na
szczęście umiem spać z otwartymi oczami, no cóż trzeba będzie
rżnąć głupa przez dwie godziny, że mnie to cos interesuje. K..wa
czy ten kretyn on zmieni kiedys temat spotkania?
Powiedz: Spotkania departamentalne sprzyjają poprawie przepływu
informacji oraz wpływają na poprawę efektywności wykorzystania
czasu w pracy. Można prosić częściej.
Zamiast: Może zaproszą tę cycatkę z Administracji, głupia jak
but, ale ma czym odetchnąć
Powiedz: Dobrze, żeby z nami na spotkaniu uczestniczył ktoś z
Departamentu Administracji, może przydał by się nam powiew
świeżego powietrza.
Zamiast: Ciekawe dlaczego ten ch... ma taki brudny klawisz w.
Pierd...y leser.
Powiedz: Może poprosimy Administrację o środki do czyszczenia
sprzętu, trochę zakurzony
Zamiast: Ten ch..j. ma znowu brązowy nos od lizania dupy
prezesowi, rzygać się chce
Powiedz: Dobre stosunki z przełożonymi to klucz do sukcesu nas
wszystkich
Zamiast: Znowu q...wa będziemy siedzieć w nocy i wyprodukujemy
raporty, których nikt nie czyta a ci co kumają bazę będą mieli
niezły ubaw. Takiej dupy jeszcze nie było. Każdy ma inne dane.
Ale ch.. i tak nic z tego nie wiedzą, następnym razem zapakujemy
jeszcze w segregatory, ładnie prezentują się na półce.
Powiedz: Raporty są ok. a za dane odpowiada Księgowość i to ich
pytajcie.
Zamiast: A sam ku...wa jedź se na tym koniu jeb..y kut...e. Co
tu kwa durnie są.
Powiedz: Musimy mieć trochę czasu, aby zastanowić się nad tym
projektem
Zamiast: Aha, ku..wa oszczędności w firmie. Gazety, kawa i
herbata poszły się jebać.
Powiedz: Może zaproponować zarządowi w ramach oszczędności
zmianę samochodów służbowych na nowsze modele, bardziej
ekonomiczne ze względu na koszty utrzymania.
Zamiast: Ktoś znowu tak się zesrał w kiblu, że nie można wejść.
Co Ci ku...wa ludzie jedzą. Fast food robi cuda.
Powiedz: Może ktos wie dlaczego w toalecie nie działa
klimatyzacja?
Zamiast: Restrukturyzacja. O k..wa, znowu wyjebią 50- ciu
Polaków w ramach oszczędności, aby uratować jedną pensję tego
ch..ja.. Jebany Jankesie go home. Osama żdiot Tiebia. Zabierasz
miejsca pracy.
Powiedz: Sytuacja na rynku pracy jest trochę złożona, ale na
szczęście nie dotyczy to naszej firmy. Jak dostaniesz
potwierdzenie to zagęszczaj ruchy i szybko aktualizuj swoje C.V.
Dobrze mieć przygotowany karton.
Zamiast: Ten kurewski jankes zna się może na hamburgerach, ale
na pewno nie na informatyce.
Powiedz: Cenne uwagi expertów poprawiają naszą jakość pracy. Jest
się czego od nich nauczyć. Pozazdrościć takiego etosu pracy.
Zamiast: Znowu konsultanci, no to ku..wa ciekawe kto tym razem
bierze.
Powiedz: Fantastycznie. Będziemy mogli uruchomić te projekty
które utknęły.
by dzidek2552
Dobra, dobra. Chwila. Chcesz sobie skomentować lub ocenić komentujących?
Zaloguj się lub zarejestruj jako nieustraszony bojownik walczący z powagą